Top Chutkule in Hindi | best jokes

पढ़े मजेदार jokes हिंदी में और खुद को और अपने परिवार को हंसने की वजह दें ..

Funny joke in hindi and chutkule.पढ़े और अपने दोस्तों को सुनाएं और उनके बीच एक खुशी का माहौल बनाएं और अगर आप चाहते हैं कि आप इन jokes को अपने दोस्तों या किसी रिश्तेदार को शेयर करना चाहते हैं तो कर सकते हैं 

Bacchon ke chutkule

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Chutkule in Hindi

अर्ज किया हैं तेरा प्यार पाने के लिए मैंने तेरा कितना इंतेजार किया. और उसी इंतेजार मैने जानें कितनों से प्यार किया….

 

 तारो सा चमकता चेहरा हो, फूलों से महकती वादी हों… जिस घर में हमारी शादी हो। एक दर्जन से ज्यादा शाली हो…

 

गर्लफ्रेंड के पैसे से रीचार्जी करवाना मेरा दूसरा सपना है। पहला अब गर्लफ्रेंड भी बनाना हैं

 

लड़की पटाने का सबसे आसान रीका… किसी को पता हो तो मुझे भी बताना-मै भी में भी single हूं

 

 पहला दोस्त बीवी से इगड़ा खत्म हुआ क्या… दूसरा दोस्त हां… घटने के बल चलके आयी थी मेरे पास.. पहला दोस्त अच्छा, क्या बोली….? दूसरा दोस्त, बोली पलंग के नीचे से निकल आओ, अब नहीं मारूंगी

  

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Chutkule in Hindi

एक आदमी खड़े खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था दूसरा आदमी उसे गौर से देखते हुए बोला भाई साहब, आप स्टार्ट नहीं। हो रहे तो धक्का लगाऊं।

 

हर शादी मैं कुछ लड़के ऐसे होते हैं। जिनको कोई चीज लाने भैजो वो हर जगह छोड़के पहले लड़कियों बाले कमरे में जाकर ढूंढते हैं.

 

रोती हुई लड़की की नाक से जब तलक बुल बुले न निकले… तब तक उसके आँसुओ पर भरोसा मत करियेगा…

 

बैठ कर साली कि बाहो में ऐसा जोश आया वाह वाह वाह वाह.. बैठ कर साली कि बाहो में ऐसा जोश आया किर क्या हुआ, बीबी ने देख लिया और ICU में होश आया….

 

साली: जीजा जी, पांच साल मे 7 बच्चा.. क्या कर रहे हो आप… जीजाः अरे आप लोगों ने तो बोला था कि बेट मेरी बेटी को कभी खाली पेटमत रखना, देख लो एक भी महीना खाली पेट नहीं है….

 

तुम से बिछड़ जाने के बाद तो मरने वाले ही थे हम फिर अचानक याद आया उसकी सहेली ने भी तो नंबर दिया था।

 

मैंने भिखारी को 50रु देकर पूछा कुछ काम धंधा क्यों नहीं करते भिखारी – जब तक आप जैसे लोग इस धरती पर है, कोई जरूरत नहीं..

 

पहला दोस्तः तुम हर शनिवार को अपनी पत्नी से झगड़ा करते हो, और हर सोमवार को उसे मना लेते हो इससे फायदा क्या.? दुसरा दोस्त : ये एक छोटी बचत योजना है जिससे रविवार को होने वाले फालतू खर्चे से मुक्ति मिल जाती है।

 

सच है लड़कियों को इसलिए ठंड नहीं लगती है क्योंकि वह एक दूसरे से जलती रहती है…

 

 आनंद क्या है? पत्नी के भाई के आने पर जो दिखाया जाय. और पत्नी की बहन के आने पर छुपाया जाय. sharab

  

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Chutkule in Hindi

 कभी कभी लगता है सरकारी नौकरी की तैयारी खुद के लिए नहीं बल्कि लड़की के बाप की ख्वाहिश पूरी करने के लिए करता हुँ

 

 भारतीय माता पिता इलेक्ट्रॉनिक आईटम के साथ भी मनुष्यों जैसा व्यवहार करते हैं.. जैसे थोडी देर पंखा बन्द कर दो बेचारा रात से चल रहा है, TV को थोड़ा शाति दे दो कब से चल रही है। ।

 

मैं उस जमाने का बच्चा हूँ जहाँ “भीगे होठ तेरे और “कांटा लगा” जैसे गाने छुप-छुप कर देखने पड़ते थे

 

एक बार जोरदार तालियां उन लोगों के लिए जिनकी कोई सेटिंग नही है फिर भी सारीं रात फोन में घुसे रहते हैं।

 

शर्म और लाज यदि स्त्रियों का गहना है तो क्या गाली और बेशर्मी पुरुषों की शेरवानी मानी जाएगी?

प्रभु आप मेरी सुनते क्यों नहीं है? प्रभु बोले.. तुम्हारी हरकते देख मैंने तुर्हें ब्लाक कर दिया है

 

साबुन कितना महंगा क्यों ना हो लास्ट का बचा हुआ साबुन टॉयलेट के हाथ धोने के ही काम आता है..!

 

जो जूते चुराती है उसे साली कहते हैं.. और जो जूते से मारे उसे घरवाली कहते हैं।

 

आयुर्वेद और एलोपैथी तो अभी सृक्षम युद्ध है.. असली युद्ध तब होगा जब देसी और अंग्रेज़ी पर बात आयेगी…

 

लड़का होना भी कोई आसान बात नहीं रोज सुबह उठकर 15 – 20 लडकियों को gm wish करना पड़ता है।

  

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Chutkule in Hindi

ढेर सारे सडे आमों में से कम सड़ा हुआ एक आम चुनने की जटिल प्रक्रिया को आमचुनाव ” कहते हैं

 

भाई-बहन की लड़ाई 15% मुक्के 15% बाल खींचना 70% – बता दू म्मी को उस दिन तूने क्या किया था

 

सिगरेट और पत्नी दोनों एक जैसी होती है ?? दोनों कत्तई नुकसानदायक और जानलेवा नहीं होती बस सुलगाइये मत

 

इंसान नहाने के बाद बाल्टी में उतना ही पानी छोड़ता हैं । जिससे कि उसका । कच्छा धूल जाये

 

उललू के बच्चे बड़े होकर उल्लू बनते हैं और गधे के बच्चे गथे। पर मनुष्य के बच्चे बड़े होकर उल्लू भी बन सकते हैं और गधे भी।

 

डॉक्टर-तो तुम ही वह बस ड्राइवर हो जो बार-बार दुर्घटना करते हे तुम्हारी आंखें चेक करनी होंगी। जरा पढ़ो तो सामने बोर्ड पर क्या लिखा है। ड्राइवर-“डॉक्टर साहब, बोर्ड कहां है?

 

किराएदार (मकान मालिक से)“ मैं आपके मकान में नहीं रहूंगा। आपके मकान में ढेर सारे चूहे नाचते हैं। मकान मालिक-‘नौ रुपए के किराए में चूहे नहीं तो क्या मैं नाचूंगा?

 

 वकील- दुर्घटना-स्थल से तुम कितनी दूरी पर थे? गवाह-जी 10 फुट, 5 इंच व आधा सेंटीमीटर । वकील—तुम इतने विश्वास के साथ कैसे कह सकते हो? गवाह-मुझे मालूम था कि कोई-न-कोई गधा यह सवाल मुझसे जरूर पूछेगा। इसलिए जैसे ही मैंने दुर्घटना होते देखी, मैंने tape से दूरी माप ली।

 

ठेकेदार-मैं सबसे आलसी मजदूर को सबसे हल्का काम दूंगा। जो अपने को आलसी मानता हो, हाथ उठाए। सिवाय माधो के सबने हाथ उठा दिए। ठकेदार-माधो, तुमने हाथ क्यों नहीं उठाया? माधो-इतनी तकलीफ उठाना अपने बस की बात नहीं।

 

 सुनील ने अपने पड़ोसी मित्र राजन को रात को एक बजे फोन किया और कहा-यार राजन! तेरे यहां कोई कुत्ता आ गया क्या? बड़ी जोर से भौंक रहा है वह, उसे चुप करा यार! राजन ने उस वक्त उसे कुछ नहीं कहा। अगली रात को उसने ठीक एक बजे सुनील को फोन करके जगाया और बताया-यार सुनील! कल जिस कुत्ता को भौंकते हुए तुम सुन रहे थे, वह मेरे यहां का कुत्ता नहीं था ।

  

hasi ke chutkule 

Chutkule in Hindi

सिमरन नाम था उसका Sim बदलकर, Run हो गई

 

यहाँ जिंदगी की लगी पड़ी है, और कुछ लोगों को चाय की पड़ी है।

 

ज़िन्दगी सिल बट्टा है… और हम पुदीना और धनिया हैं !!

 

शादी में 50 आदमी ही आएंगे तो फिर औरतें

 

नाम था उसका अल्का कर गई मेरा जेब हल्का।

 

शादी से ज्यादा तहलका तो.. तलाक ने मचा रखा है

 

लाकडाऊन है इसलिए घर पर हूँ.! बाहर होती तो थाने में होता

 

सुना है जिन लड़कियो के बॉयफ्रेंड नहीं बनते वो अंत मे निराश होकर अपनी दी दी के देवर से सेट हो जाती है ये सच है क्या…

 

 सुना है शादीशुदा लोगों की बीवियां सुबह सुबह उन्हें अपनी गीली जुल्फों से जगाती हैं. सच है या हम कुंवारों को फसाने की साजिश है

 

 लोग, लौकी की सब्जी रोटी से खाते हैं, और मैं लौकी की सब्जी मजबूरी, बेबस, लाचारी से खाता हूं.. आप अपनी बताओ कैसे खा लेते हो…

  

acche acche chutkule

Chutkule in Hindi

जब से न्यूज़ देखना बन्द किया हूँ। सांस भी अच्छी चल रही है। फेफड़ा भी एकदम टनाटन है BL वरना इन्होंने तो मुक्तिधाम पहुँचा ही दिया था।

 

पुरूषों का दरद… ऑक्सीजन का लेवल तो ठीक है, लेकिन दिन भर घर मैं पड़े पड़े इज्जत का लेवल बहुत गिर गया है..

 

प्यार करने वाले कभी डरते नहीं और । can’t live without you बोलने वाले कभी मरते नहीं

 

फ़ेसबुक बेन होने से अब angel priya की प्रजाति विलुप्त हो जाएगी सभी लड़कियों से निवेदन है कि… अपना whatsapp number लड़कों को देकर जाए इस दुःख घड़ी में में एक दूसरे का साथ दे

 

आज उस आदमी की मदद के लिए 5 लोग भी नही आ रहे जिसकी शादी में 2 हज़ार खाने की प्लेट उठी थी इसलिए व्यर्थ के प्रपंच से बचें….

 

वेट लिफ्टिंग और मुक्केबाजी में लड़कियों की रूचि बढ़ते देख. शादी के लिए कुंवारे लड़को में डर पैदा हो रहा है..

 

एक YouTuber को फांसी दी जा रही थी जज- कोई आखिरी इच्छा?? Youtuber बोला- चैनल को सब्सक्राइब करे और बेल आइकन जरूर दबाए

 

लड़के के पिताः क्या करती है आपकी लड़की? लड़की का पिताः ऐक्टर है TiKlok पर और आपका लड़का? लड़के का पिताः सेना का जवान है PUBG में।

 

इंसान का दिमाग 24 घंटै काम करता है… सिफ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,, पहला exam के समय और दूसरा बीबी पसंद करते समय

 

आजकल के बच्चे तो इयरफोन लगाकर चलते है.. और.. एक हम थे जो स्कूल से पत्थर को लात मार मार कर घर तक ले आते थे.. जो कहते थे कि दिन रात जाग जागकर उनकी आंखों में डार्क सर्कल बन गए हैं। अब दिन रात सो सोकर उनके मुँह सूज आये हैं। दुखी पति की दास्तां

  

 हिंदी में चुटकुले

Chutkule in Hindi

अगर माता पिता के हाथ में अपना फोन देते समय मोबाइल का डाटा बंद कर देते हो। तो तुम पक्का बहुत बड़े हरामि हो। पुलिसः चालान काटना पड़ेगा,नाम बताओ। आदमीःयाज्ञवल्क्यदास रामानुजम त्रिचीपल्ली मोक्षगुंडकम्म मुत्थुस्वामी! पुलिस : आज छोड़ देता हूं। आगे से हैलमेट लगाना

 

पृथ्वी लोक से मृत्यु लोक के बीच पड़ने वाले टोल टैक्स को “हॉस्पिटल” कहते हैं।

 

कुछ लोगों की किस्मत उनके आधार कार्ड वाली फोटो के जैसी ही रहती है कभी नहीं चमकती

 

बेलन का तो बस नाम ही बदनाम है.. आदमी अधमरा तो पत्नी के तानों से ही हो जाता है.

 

हमारे दलिया को अंग्रेज लोग सुपर फूड बोल बोल के खा रहे हैं… और हम दाल दलिया खा अपनी गरीबी पर शरमा रहें है ईश्वर हमें सदबुद्धि दे। ।

 

पुलिसः तुमने एक ही दुकान से दो बार चोरी क्यो की? चोरः दुकान के बाहर लिखा था “आपकी ही दुकान है,दोबारा अवश्य पधारे

 

सोचा था लॉँकडाउन में सिगरेट छूट जाएगी सिगरेट तो छुट्टी नहीं उल्टा बीडी की लत लग गई

 

हमारे यहां की बीमारियों के नाम सुनकर कभी कभी विदेश से आए डॉक्टर भी बेहोश जाते हैं, जैसे पेट में गुड़ गुड़ होना

 

ये अनलिमिटेड कॉल और 100 Sms मेरे किसी काम के नहीं Bitti इससे अच्छा तो थोड़ा डाटा ज्यादा दे देते.. घनघोर सिंगल

 

अपने से तेज दिमाग वाले के सामने खुद को कम मत समझिए.. हमेशा ध्यान रखें. कम वाट क़ी झालरें ही मकान को सजाने के काम आती है ..

  

mast chutkule

Chutkule in Hindi

जिस दोस्त की शक्ल देखकर ही नहीं बल्कि फोन आने से भी आपकी पत्नी भड़क उठे… समझ लो, वो आपका बहुत ही ज्यादा पक्का दोस्त है..

 

जीवन में जब कभी आपको फाइनेंशियल प्रॉब्लम आती है, तब अचानक ही आपको पता चलता है कि आप के सारे दोस्त सुदामा हैं! 

 

बैंक में अपना कोई दोस्त काम करता है तो। वो फरिश्ता से कम नहीं होता और SBI में हो तो साक्षत भगवान है भगवान

 

आज मैं जीवन में जो कुछ भी हूँ, सब दोस्तों की वजह से हूँ, वरना और भी आगे जा सकता थ।

 

बाप बेटे ने बड़ी मेहनत करके सास बहू के झ्गडे को शांत कराया । तभी बच्चे ने दूर से नानी को आते देखा, और जोर से चिल्लाया… “तीसरी लहर आई तीसरी लहर आई

 

मनचाहा जीवन साथी और जनरल डिब्बों में सीट, सिर्फ किस्मत वालों को ही मिलती है…!

 

 डॉक्टरःआपका अंतिम समय आ गया है, क्या कोई है जिससे आप मिलना चाहेंगे? मरीजः हां,दूसरे डॉक्टर से

 

एक करोड़ रु का प्रश्र! बीवी शक क्यों करती हैं? जवाबः जो शक ना करे वो बीवी हो ही नहीं सकती?

 

डॉक्टर समझ नहीं पा रहा था… कि कैसे अपने मरीज़ को बताए कि वो जल्दी मरने वाला है, काफी सोचविचार कर वोला इस बार 84 दिन का रिचार्ज मत कराना !!

 

 hindi ke chutkule

Chutkule in Hindi

रविवार को कुछ हो न हो.. सुबह नींद जल्दी खुल जाती है..!

 

जिसे में प्यार से चांद कहता था वह तीन साल बाद आज मेरी गली में तीन उपग्रह लेकर आई है

 

तीन कैटेगिरी के लोग होते है इस दुनिया में. अपर कलास – ‘ट्हाट्सएप’ मिडिल क्लास- ‘क्हाट्सप’ लोअर क्लास – ‘भाटसष्प

 

घर वाले मुझसे किसी भी हाल में खुश नही होते रात को कहते हैं सोता क्यों नहीं सुबह कहते हैं उठता क्यों नही

 

 चाइना ने सारे देशवासियो को गब्बर सिंह बना के रख दिया है। जब भी कोई फंवशन से लौट के आता है, सारे पूछते हैं-कितने आदमी थे?

 

हमे दोस्तों का दूसरा सबसे बड़ा सपना है.. गोवा बिच पर जाकर ठंडी बीयर पीना.. पहला सपना तो, इसके लिए पैसे जोड़ना है।

 

अगर मॉल मे सेल्फी बेन कर दी जाए तो आधे लोग मॉल जाना ही छोड़ देंगे..!

 

मंदी की हद तो तब हो गई… जब सुलभ शौचालय वाले ने कहा… बहुत दिनों बाद हो भैया आए आजकल कुछ खाते पीते नहीं क्या ?

 

सुबह सबसे पहले उठते ही कर लिया फ़ेसबुक चैक, चल रहा हैन.. मिल गया सुक्न, पड़ गई जी को ठंडक…!

 

पता नहीं ये लवर लोग कैसे धीरे-धीरे खुसुर पुसुर कर लेते हैं। मुझे तो छींक आए तो घर के बर्तन गिरने लगते हैं।