Funny jokes

Top 70+ funny jokes in hindi

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funny jokes in hindi

ये ढाई अक्षर का प्रेम उल्टा पड़ जाये तो.. डेढ़ टांग पर भी चलवा देता है. 😂
Funny jokes

ये ढाई अक्षर का प्रेम उल्टा पड़ जाये तो.. डेढ़ टांग पर भी चलवा देता है.

 

हमारे देश में मनपसंद शादी न होने पर भी गुस्से गुस्से में दो तीन बच्चे हो ही जाते है

 

महाराज! आप तीनों एक साथ साधु कैसे बने? साधु बनने से पहले हेम तीनो ” साढू” થે!

 

सोते सोते थक जाएं तो मोबाइल चलाओ मोबाइल चलाते चलाते थक जाओ तो खाओ खुजाओ और सो जाओ यही जिंदगी बची है।

 

आजकल के लड़कों के पास चाय पीने के पैसे नही और दाढ़ी ऐसे रखते हैं जैसे जयपुर किले के राजा हो

 

अजकल शादीशुदा पुरुष घर पर ऐसे पड़े है, जैसे… पंचर वाली दूकान के आगे पुराने टायर की तरह हो गई है

 

 एक इंडियन सब कुछ सहन कर सकता है लेकिन पर घर पर पड़ी उल्टी चप्पल नहीं

 

हमेशा स्पेशल बनकर रहें क्योंकि गार्मी आ गई है “आम’ हुए तो अचार बना दिये जाओगे!

 

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मुझे घरवाली अनपढ़ चाहिए ताकि वह मेरे काले कारनामे ना पढ़ सके।

 

पुरूष एक कान से सुनकर दूसरे कान से निकालता है.. और औरतें दोनों कान से सुनकर मुँह से निकालती है

 

 मेरा एक दोस्त मुझसे हमेशा कहता था भाई कुछ अलग कर मैंने उसकी गर्लफ्रेंड को उससे अलग करवा दिया अब साला मुझे बंदूक लेकर ढूंढ़ रहा है

 

 ससुरजी: हेलो दामादजी कल आपको आपके साले के लिए लड़की देखने चलना है… । दामादजी:- आप लोग ही चले जाइए। मेरा खुद का ही निर्णय गलत हो गया है, साले साहब के लिये क्या सलाह दूँगा

 

कोर्ट में एक्सीडेंट केस की सुनवाई चल रही थी जज – आपके पास क्या सबूत है? कि आप कार धीमे चला रहे थे..? हजूर मैं पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था. जज – रिहा कर दो इस मासुम को..

 

पांचवें माले की जिम पर लिफ्ट से जाएंगे और मशीन पर AC की हवा में दौड़ लगाएंगे.. हाय रे तेरी फिटनेस

 

ड्राइविंग लाइसेंस की एक्सपायरी डेट क्यूँ होती है। समझ में नहीं आता, क्या अनुभव बढ़ने से ड्राईवर अनाड़ी बन जाता है?!

 

संता – जमीन जायदाद का धंधा तो बड़ा जोरदार चल रहा है तुम्हारा, कहाँ है तुम्हारा ऑफिस? बंता- प्राइवेट हॉस्पिटल के ठीक सामने..

 

 एक भी गर्लफ्रेंड नहीं है मेरी अब आप ही बताओ भीगी भीगी सड़को पे मेंडक पकडूँ क्या

 

वॉट्सऐेप इंस्टॉल करने के बाद पिताजी ने बेटे को मेसेज किया : अरे जोक्स भेज। बेटा : अभी मैं पढ़ाई कर रहा हूं। थोड़ी देरं बाद पिताजी : मस्त था, और भेज…

ऐ खुदा तूबोल दे तेरे बादलों को, तेरा बंदा तप कर बैंगन बन रहा है बारिश की जाए।

 

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 किसी के मुसीबत में इतना भी साथ मत दो की… वो उस मुसीबत को भूल कर आपको मुसीबत समझने लगे..

 

हमेशा लोग कहते हैं कि सारा जग बेवफा होता है यह जग ही बेवफा क्यों होता है, गिलास क्यों नहीं होता

 

 आजकल के शुभचिंतक ऐसे होते हैं… जो आपका काम शुभ होता हुआ देखकर चिंतित हो जाते हैं.

 

अगले साल मेरी भी शादी हो जाएगी पूछना ये था शादी के बाद घरवाली मारती भी है क्या ??

 

सुंदर कन्या आपको देखते ही अगर मुंह फेर ले तो समझ जाइए उसने आपके अंदर के आसाराम को पह्चान लिया है

 

महोब्बत का परिंदा हू किसी से बैर नहीं रखता, और जबब तक पड़ोसन ना आ जाए तब तक छत में पैर नही रखता

 

ब्रेकअप हो गया है तो परेशान ना होना, क्योंकि हनुमान चालीस में भी लिखा है कि..छूटिही बंदि महा सुख होई”

 

 डॉक्टरः अब आप खते से बाहर हैं, फिर भी इतना डर क्यों रहे हैं.. मरीज़ः जिस ट्रक से मेरी दुर्टना हुई थी, उसपे लिखा था-ज़िंदगी रही तो फिर मिलेंगे

 

कस्टमर केअर – गुड मॉर्निंग सर,एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ . पप्पूः मेरे पड़ोस की अंजली का नंबर दे दो…

 

एक छोटे बच्चे ने कभी अपना पिछवा नही देखा था। एक दिन उसकी कला टीचर ने उसको बहुत पीटा.. घर आकर शीशा में पिछवाड़ा देखा तो बो आले बाप ले, मैदम ने तो दो टुकड़े कत दिए…

 

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मरीजः-डाक्टर साहब ऑपरेशन पूरी।सावधानी से करियेगा, डाक्टर-ऐसा क्यूं कहा?. मरीज़ कयूंकि सर्जन और विसर्जन. में बस ज़रा सा ही अंतर है ऑपरेशन। सही हुआ तो आपसर्जन और अगर हाथ हिल गया तो मेरा विसर्जन

 

कुछ लड़के तो लड़कियों को इनबॉक्स में मैसेज भेज कर ऐसे इंतजार करते हैं जैसे उधर से रिप्लाई नहीं बल्कि IAS-IPS का joining लेटर आयेगा

 

जब कोई कन्या पोस्ट करती हैं तो मैं सोचता हुं की में भी जाऊं कमेंट करने… लेकिन मुझासे पहले 4,5 सपेरे बीन लेकर बैठे रहते हैं…

 

ये तो अच्छा है, कि ई.सी. जी मशीन सिर्फ ये बताती हैं, कि दिल कैसे धड़कता हैं.. अगर ये बताती कि किसके लिए धड़कता हैं, तो कितने बेचारी की हाथ पैर टूट जाती

 

भाभी की बहन पर भी एक बार दिल आया था.. लेकिन शादी के बाद भैय्या की हालत देखकर विचार बदल गये.. 

 

 अपने से 2-4 साल बड़े लड़के को अंकल बोलने वाली लड़कियां…. अपने से 10 साल बड़े अपने boyfriend को BABY बोलती है. 

ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने नर्स: लम्बी साॉँस लो….ताऊ ने लम्बी सांस ली… नर्स कैसा महसूस हो रहा है। ताऊ कोन सा perfume लगा कर आई है मज़ा ही आ गया…

 

ज्यादातर लड़को का करियर तो वही खत्म हो जाता है जब… आगे के बेंच पर बैठी लड़की पीछे मुड़कर मुस्कुरा के पेन माँग लेती है….

 

अर्ज किया हैं शक्ल के हिसाब से Dp लगाया करो लड़कियो को धोखा हौ जाता है। Dpरवीनाटडन की और शक्ल रानूमंडल की..

 

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jokes बड़ी मुश्किल से कल एक लड़की ने मुझे फोन no. दी, साला खुशी से उसको इतना.. चूमाकी लास्ट वाले 3नंबर ही फट गए अब साला कल से रो रहा हू लेकिन याद नहीं आ रहे हैं…

 

पड़ोसन के घर गाना बज रहा सुन रहा है ना तू, रो रही हूं मैं.. आंसू पोछने के लिए जाना चाहिए या नहीं please अनुभवी लोग जल्दी से अपना राय दे…

 

आज मुझे एक शादी शुदा महिला ने लाइन मारी है.. डूबकर मर जाओ कुवारी लडकियों..

 

बीवी के मायके की बुराई करें और पायें… अपने खानदान के गौरवशाली इतिहास को जानने का सुनहरा मौका..

 

एक बात पूछनी है कि चोर चोर मौसेरे भाई ही क्यों होते हैं, चचेरे, ममेरे या फुफ़ेरे क्यों नहीं होते हैं?

 

शादी मे नागिन डान्स करने वाले छोरे 4 गुना और जोर से डान्स करने लग जाते है.. ज़ब छत से छोरिया बारात का डान्स देख रही हो

 

भारत दुनिया का एकमात्र ऐसा देश है जहाँ सरकारी स्कूलों में पढ़ना कोई नहीं चाहता लेकिन पढ़ाना सब चाहते हैं.

 

अब Exam भी मीबाइल पर होना चाहिए क्योंकि राइट्टिंग से ज्यादा तो हमारी टाईपिंग स्पीड है…

 

भारतीय माता पिता की डांट, शुरू चाहे किसी भी टॉपिक से हो… खत्म सिर्फ और सिर्फ मोबाइल पर ही होती है।

 

बंता – जी मेरे बच्चे नहीं हो रहे, DOCTER – बोलो आपकी क्या हेल्प करू… बंता – बस शादी करवा दो किसी से DOCTER – अबे साले निकल जा यहां से

 

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पता नहीं वो कौन से लोग है जिनके सपनो में राजकुमारी या हसीनाएं आती….। मेरे सपने में तो मै कभी मर जाता हूँ, तो कभी ब्रेकअप ? हो जाता हैं….

 

शादी से पहले होने वाली बीवी का मैसेज आया… मेरी शादी कहीं और पक्की हो गई है, हमारी शादी नहीं हो सकती लड़का टेंशनमें आगया…. तुरंत दूसरा मैसैज आयासाॉरी गलती से आपको सेंड हो गया… लड़का फिर टेंशनमें आगया.

 

बस की यात्रा में औरत- अजी आपकी जेब मे से मेरे कुछ टच हो रहा है। आदमी – अरे वो तो मेरी सैलेरी का पैकट है.. औरत- अच्छा आपको ऐसी कोन सी सैलेरी का पैकट मिलता है जो मेरे टचा होते ही 3 गुना बढ़ गया

 

डॉक्टर- घबरा मत पांडे बहुत छोटा ऑपरेशन है। मरीज- पर मेरा नाम पांडे नहीं है। डॉक्टर मुझे पता है… पाडे मेरा नाम है।

 

एक औरत बार बार घर के अंदर जाती ओर फिर बाहरआती पड़ोसन ने पूछा बहन यह तुम क्या कर रही हो औरत मेरी बहु योगा देख रही थी, उसमे कहा… बार बार सास अंदर करी बाहर करी..

 

शादी एक ऐसा दिन है जब लड़का स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ के बैठी हुए दूसरी लड़कियों को देखकर सोचता है. “ये सब आज से पहले कहाँ मर गई थी क्या

 

Interviewer:- आपको कितने सालों काexperience है? Sir, मैने कभी सालों को try नहीं किया, लेकिन मुझे 2-2 सालियों का experience है.

 

राजेश-तुम्हारा भाई शिक्षा पूरी करके क्या बनेगा ? संजय-बूढा, क्योंकि वह हर वर्ष फेल हो जाता है।

 

टिकट चैकर- तुमने टिकट क्यों नहीं लिया? तुम्हें पता नहीं, गाड़ी मैं बिना टिकट लिए बैठना जुर्म है। यात्री-लेकिन मैं बैठा कहां हूं? पूरे रास्ते खड़े होकर सफर किया है।

 

संता-छोटे बच्चों के दांत इतनी देर में क्यों निकलते हैं। बंता-भगवानजी के पास उनकी नाप के दांत कहा होते होंगे।

 

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जितेंद्र-मूर्ख और जीनियस में क्या फर्क होता है? वीरेंद्र-मूर्ख मेरे सामने खड़ा है और जीनियस तुम्हारे सामने।

 

शिक्षक-सुदेश तुम बताओ हाथी और मच्छर में क्या अंतर है? सुदेश-सर, मामूली-सा फर्क है। हाथी को मच्छर काट सकता है, पर हाथी मच्छर को कभी नहीं काट सकता।

 

घर में.बड़े भाई की शादी की बात चल रही थी। मां ने खुश होते हुए कहा-इसकी शादी के बाद हमारे घर में रोशनी ही रोशनी होगी । तभी चार वर्षीय भांजा बोला-नानी, क्या मामा की शादी ट्यूबलाइट से होगी?

 

एक अजनबी (चार वर्षीय सोनू से)-बेटे तुम्हारी उम्र कितनी है? सोनू अपनी चार उंगलियां दिखा देता है, परंतु बोलता कुछ नहीं। अजनबी-क्या आपको बोलना नहीं आता बेटा? सोनु-क्या आपको गिनती नहीं आती अंकल?

 

पड़ोसन (रिशमा से)- तुम्हारा बेटा पढ़ई में काफी कमजोर है। रेशमा-यह तुम कैसे कह सकती हो? पड़ोसन-देखो न, तुम्हारे बेटे की नकल करके मेरा बेटा भी फेल हो गया।

 

मां (बेटे से)=क्या, तुमने अपनी छोटी बहन को सीढ़ियों से थक्का दिया है? कृष्ण-हां मां, लेकिन मैंने तो उसे एक सीढ़ी से ही धक्का दिया था। बाकी सीढ़ियां तो वह अपने आप ही उतर गई

 

नवजात बच्ची को देखते हुए बुआ ने कहा—रंग में तो यह भैया पर गई है? मौसी ने कहा-आंख, नाक और मुंह दीदी के समान हैं। चार वर्षीय सुमन जो दोनों की बात सुन रही थी, बीच में बोली और दांत दादी के समान हैं।

 

रामलीला खत्म होने पर रामकिशोर ने छोटे भाई हरीकिशोर से कहा-चलो घर चलें, रामलीला समाप्त हो गई है। हरी किशोर वहीं जमा रहा। रामकिशोर ने फिर उसे चलने के लिए कहा । इस पर हरीकिशोर बोला-रूको भैया, माईक पर उस आदमी ने कहा है, तशरीफ ले जाइए, पहले यह तशरीफ तो ले लें, फिर चलेंगे।

 

नन्ही श्यामा पड़ोस की रिद्धि से बतिया रही थी श्यामा-, रिद्धि, मुझे पता है, मेरा भाई बड़ा होकर सबसे लड़ेगा। रिद्धि-वे सबसे लड़ेगा, पर तुझे कैसे पता? श्यामा ने अपने पांच दिन के नवजात भाई की बंद मुट्टिठयों की ओर इशारा करते हुए कहा-देखो, अभी से ही मुक्का दिखा रहा है

 

शर्माजी को हमेशा अपने दफ्तर के साथियों के नाम के साथ लगे उपनाम की तुकरंदी कर मजाक उड़ाने की आदत थी । मसलन ‘और त्यागी साहब कब दुनिया त्याग रहे हो? दुआ साहव, दुआ-सलाम रखा करो’ आदि-आदि। एक दिन उन्होंने अपने एक नए मित्र से जैसे ही ऐसा मजाक किया, मित्र ने जवाब दिया-शर्माजी, कुछ शर्म भी रखा करो।

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husband wife jokes in hindi

बीवी ने प्यार से पति का सर दबाते हुए पूछा, शादी से पहले कौन दबाता था पति बोला, शादी से पहले सर दर्द होता ही नहीं था... फिर क्या बीवी ने गला दबा दिया
Husband wife jokes
 

पति को सरप्राइज देने के लिए। पत्नी ने नई सिम ली और रसोई में जाकर पति को फोन करके बोली और जान कैसे हो पति – मैं तुम्हें बाद में कॉल करता हूं अभी चुड़ैल रसोई में है गया बेचारा

 

 पति – आज सब्जी में नमक क्यों नहीं डाला पत्नी – वो क्या हैं ना आज सब्जी थोड़ी जल गई थी। पति – हां तो नमक क्यों नहीं डाला पत्नी – मां ने कहा था की बेटा कभी भी जले पर नमक मत छिड़कना

 

 पत्नी – प्लीज मेरी तरफ मुंह करके सो जाओ मुझे डर लग रहा है पति – तुम्हें तो बस तुम्हारी खुद की फिकर है बाकी मैं डर डर के मर जाऊं तो कुछ भी नहीं

 

पति – ये कैसी खीर बनाई है दूध सारा पेट में चला गया और चावल सारे कटोरी में ही रह गए पत्नी – अरे स्वामी जी पहले मास्क तो उतार लेते….

 

पत्नी अपने पति से – वह आदमी है ना जो दारू पीकर नाच रहा है उसे मैंने आज के 10 साल पहले ही रिजेक्ट कर दिया था पति – अच्छा-अच्छा तभी साला अभी तक खुशी मना रहा है

 

पति – क्या तुम जानती हो कि संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी भी गरम हो सकता है पत्नी – हां बिल्कुल जब तुम्हारे गाने की आवाज से मेरा खून खोल सकता है तो पानी क्या चीज है

 

Wife ने बोर्ड पढ़ा और उस पर लिखा था , बनारसी साड़ी – 10 रु, नायलॉन – 8 रु, कॉटन 5 सू,पत्नी यह सुनकर दौड़ कर अपने पति के पास गई और बोली मुझे र500 दो मैं 50 साड़ी खरीद कर लाती हूं पति – अबे गधेडी वह प्रेस करने वाले की दुकान है पत्नी – अभी तक रो रही है।

 

पति – ये केसा खाना बनाया है बिलकुल गोबर जैसा. पत्नी – है भगवान इस आदमी ने तो हर चीज चख रखी है

 

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husband wife jokes in hindi,पति ने अपने पत्नी को मैसेज किया की आखरी पेग चल रहा है आधे घंटे में घर पहुंचता हूं अगर नहीं पहुंचा तो इस मैसेज को वापस पढ़ लेना
husband wife jokes in hindi

पति ने अपने पत्नी को मैसेज किया की आखरी पेग चल रहा है आधे घंटे में घर पहुंचता हूं अगर नहीं पहुंचा तो इस मैसेज को वापस पढ़ लेना

 

पति अपने बेड पर बैठकर लैपटॉप पर काम कर रहा था और पती बेड पर बैठ कर उसका मोबाइल चला रही थी, पति का मोबाइल क्रिज के ऊपर चार्जर लगा हुआ था तभी उसमें एक मैसेज आया मैसेज की आवाज सुनते ही पति दौड़कर फोन के पास गया और देखा तो उसमें उसकी पत्नी का मैसेज था और लिखा हुआ था कि फ्रीज से आते वक्त एक पानी की बोतल लेते आना बेड की तरह महा अलसी

 

बीवी ने प्यार से पति का सर दबाते हुए पूछा, शादी से पहले कौन दबाता था पति बोला, शादी से पहले सर दर्द होता ही नहीं था… फिर क्या बीवी ने गला दबा दिया

 

हसबैंड – आज रात तो मजा ही आगया वाइफ – क्यों…. हसबैंड – आज रात सपने में पड़ोसन आई थी वाइफ – अच्छा, फिर अकेली ही आई;होगी हसबैंड – हाँ, तुमको कैसे पता… वाइफ – क्योंकि पड़ोसन का हसबैंड मेरे सपने में आया था…

 

मैंने पड़ोसन को ख़त लिखा लेकिन कबुतर कमीना था साला पत्नी को ही दे आया अब मेरे डर से कबुतर फरार है और पत्नी के डर से मैं फरार हूं

 

पति बाल कटवा कर घर लौटा पत्नि से बोला देखो मै तुमसे दसा साल छोटा लगता हूं या नहीं पत्नि बोली – मुंडन करवा लेते ऐसा लगता हैं कि अभी अभी पैदा हुए हैं

 

एक सुन्दर पति-पत्नी को काला बच्चा हुआ. पति ने गुस्से में पुछा-तुम गोरी, मैं गोरा तो फिर बच्चा काला कैसे हुआ चालाक पत्नी जानू आप गरम थे, मैं भी गरम हो गयी थी,बच्चा जल गया होगा..

 

पत्नी-मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी और गलती से जल गई पति-कोई बात नहीं मेरे पास एक और वैसी ही नीली शर्ट है… पत्नी-हां मुझ पता है इसीलिए मैंने उस शर्ट का उतना ही कपड़ा काटकर जले हुए शर्ट में लगा दिया…

 

 पति पत्नी की लड़ाई हो रही थी और उनका छोटा बच्चा भी वहां बैठा था… पति-तू कुत्ती.. पत्नी-तू कुत्ता.. बच्चा बड़ी मासूमियत से-और मैं “टमी”

 

पति- खाना खाते हुए डार्लिग, तुम कितनी खूबसूरत होती जा रही हो…. पत्नी- खुश हो कर-तुमने कैसे जाना पति-तुम्हें देरख कर रोटियां भी जलने लगी है

 

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husband wife jokes in hindi,पति:बहुन दिनों बाद तुम्हारी फ्रेड घर पर आई बहुत अच्छा लगा.... पत्नी:जीन्स पहन लो, पजामे में तुम्हारी खुशी साफ़ नज़र आ रही है
husband wife jokes in hindi

 पति: बहुत दिनों बाद तुम्हारी फ्रेड घर पर आई बहुत अच्छा लगा…. पत्नी:जीन्स पहन लो, पजामे में तुम्हारी खुशी साफ़ नज़र आ रही है

 

 पति-शादी से पहले तुम बहुत उपवास रखती थी अब क्या हो।गया, पत्नी-बहुत नहीं, सिर्फ 16 सोमवार रखती थी… पति-फिर अब क्या हुआ पत्नी-फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा उपवास से भरोसा ही उठ गया…

 

wife-सच्च सच बताना कितनो के साथ सोये हो husband-सोया तोबस तुम्हारे साथ सैकड़ो के साथ जागा पूरी रात..

 

 पत्नी- ने ऊँगली के इशारे से पति-को बुलाया.. पति बोल क्या काम है। पत्नी- कुछ नहीं बस ऊँगली की ताकत चेक कर रही थी।

 

पत्नी: पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था… पति: वो तो अभी भी हैं…. पत्नी: खुश होकरः सच, पति हा पहले 300MLकी थी…. अब 2 Litre की है…

 

 पत्नी- मुझो नई साड़ी चाहिए अम्माजान मंगवा दो… पति – गवार औरत वो अम्माजान नही Amazon है..

 

पत्नी: बताओ आज खाना कैसा बना हैं? पतिः तुम भी ना बस लड़ाई का बहाना दुंडती हो!

 

 पति पत्नी रेलवे स्टेशन पर ट्रेन का इंतेज़ार कर रहे थे तभी एक गाड़ी आयी जिसपे लिखा था “बॉम्बे मेल” पति भाग कर गाड़ी मे चढ़ गया बीवी से बोलाः ज़ब बॉम्बे फीमेल आये तो तू भी चढ़ जाना

 

 HUSBAND: तुम मेरी फिल्म मे काम करोगी WIFE: हा पर सीन क्या है! HUSBAND: तुम्हे धीरे-धीरे पानी मे जाना होगा WIFE: OH, OKAY फिल्म का नाम क्या है! HUSBAND: गयी भैंस पानी मे

 

बीवी अपने पति से – कैसी लग रही हूं मैं? अभी-अभी व्यूटी पार्लर से आयी हू। पति – बंद था क्या? पति चार दिनों से होठल में खाना खा रहा है।

 

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husband wife jokes in hindi,Wife- चल तो रहे हो मायके पर वहां लड़ना मत, वो मेरे पापा का घर है! Husband- तो मेरे बाप का घेर कुरूक्षेत्र है क्या जो रोज माहाभारत करती हो।
husband wife jokes in hindi

husband होटल के room में से होटल मेनेजर को फोन करता है – “please, जल्दी आओ मेरी wife से मेरा झगड़ा हुआ है, और वो बोल रही है कि, वो hotel के खिड़की से कूद जाएगी manager : “sorry sir, but this is your personal issue.” husband : अरे साले खिड़की नहीं खुल रही है this is a maintenance issue”

 

पतिः तुम तैयार होने में बहुत TIME लगाती हो, देखो मुझे देखो 2 मिनट में तैयार हो गया हूँ। पत्नी:मैगी और बिरयानी में फर्क होता है।

 

हसबैंड : आज रात तो मजा ए ही आ गया वाइफ: कयों ? हसबैड: आज रात सपने में पडोसन आई थी। वाइफ: अच्छा, फिर अकेली ही आई होगी हसबैंड : हाँ, तुमको कैसे पता? वाइफ : क्योकि पडोसन का हसबैंड मेरे सपने में आया था

 

हसबैंड – एक kiss ले लू? वाइफ – नहीं हसबैंड – सोने का हार दिला दूंगा वाइफ – नहीं हसबैंड – कार ला दूंगा वाइफ – नहीं इनका छोटा बच्चा सो रहा था उठ कर बोला मेरी ले लो यार एक साइकिल ही दिला देना

 

बीवी – इस लाकडाऊन के कारण मै तो नौकरानी बनकर रह गई हूँ… पति – लेकिन घर का झाडू पोछा बर्तन कपडा और बाकी सारे काम तो मै कर रहा हुँ तो नौकर मै हुआना बीवी – हँ तो नौकर की बीवी नौकरानी

 

पत्नी – सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज। पति- लेकिन तुम्हारी अल्मारी तो साड़ियों भरा पड़ है, फिर नया क्यों पत्नी- वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं। पति- हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।

 

 Wife- चल तो रहे हो मायके पर वहां लड़ना मत, वो मेरे पापा का घर है! Husband- तो मेरे बाप का घेर कुरूक्षेत्र है क्या जो रोज माहाभारत करती हो। 

 

husband : तुमने मुछमे ऐसा क्या देखाजो शादी के लिए हाँ कर दी wife : बचपन में बुआ के घर आई थी, जो इसी मोहल्ले में रहती थीं तब देखा था, आपकी माँ आपको गली में चप्पल से मार रही थी और आप चुपचाप सर झुकाए खड़े थे.. तभी मैंने सोच लिया था शादी करँगी तो इसी लड़के से

 

jokes हरीलाल का पेट खराब था… पत्नी बोली – आजवाइन ले लो. हरीलाल -शाम को टुन्र होकर घर आया तो पत्नी बोली – यह क्या। है.. हरीलाल – वही जो तूने सुबह कहा था कि आज वाइन ले लो

 

पतिः तुम तैयार होने में बहुत TIME लगाती हो, देखो मुझे देखो 2 मिनट में तैयार हो गया हूँ। पत्नी:मैगी और बिरयानी में फर्क होता है।

 

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husband wife jokes in hindi,बीवी के इशारों पर कभी नहीं चलना चाहिए अभी बीवी बुला रही है, बाकी का ज्ञान आकर देता हूं
husband wife jokes in hindi

 बीवी के इशारों पर कभी नहीं चलना चाहिए अभी बीवी बुला रही है, बाकी का ज्ञान आकर देता हूं

 

पनी ने कहा फ्री हो तो कपडे धो देना.. नही तो मैं धो दूंगी… पति बडा कनफ्यूजन है। अब क्या समझे -एक पति की कलम से

 

 18 दिन पत्नी के साथ रहने के बाद पति ने बॉस को मैसेज किया… क्षमा करें श्रीमान, मैं आपको राक्षस समझ्ता रहा, पर आप तो देवता थे।

 

मास्क के साथ-साथ पत्नी को ” मस्का भी लगाते रहिए लॉकडाउन आसानी से कट जाएगा

 

सारी रात बच्चे के रोने पर बीबी को इतना गुस्सा नहीं आता जितना गुस्सा अपने पति को आराम से मोबाइल चलाते देख कर आता है!!

 

“शादी” 7 जन्मों का बंधन है.. अभी कौन सा चल रहा है ये पता कैसे चलेगा? एक दुःखी पति

 
 

कोई भी पति, अपनी पत्नी को, खुश तो रख सकता है, लेकिन, । चुप नहीं रख सकता

 

 पत्नी ने कहा-तुम कम से कम मेरा ध्यान तो रखा करो.. पति ने कहा- मैं तुम्हारा ध्यान कम से कम ही तो रखता हूँ।

 

खाना खाते हुए पति पत्नी से-ये क्या दाल में दो रुपये के चार सिक्के निकले पत्नी-पिछले कुछ।दनों से आप ही तो कह रहे थे की खाने में कुछ change चाहिए

 

अगर आप पति पत्नि है और लड़ते नही हो…तो समझ लेना पंडित जी ने शादी के वक्त मन्त्र ठीक से नहीं पढ़े.

 

पत्नी-घर क्यों नहीं आये अब तक पति-जाम लगा है पत्नी-ओह! फिर कब तक आओगो पति-अभी तो पहला ही लगा है

 Pati patni ke chutkule.

husband wife jokes in hindi,पति की 5 मिसकॉल हो तो पत्नी सोचती है कि पता नहीं क्या हुआ है? और यदि पत्नी की 5 मिसकॉल हो तो.. पति सोचता है कि पता नहीं आज मेरे साथ क्या होगा?
husband wife jokes in hindi

 

पति की 5 मिसकॉल हो तो पत्नी सोचती है कि पता नहीं क्या हुआ है? और यदि पत्नी की 5 मिसकॉल हो तो.. पति सोचता है कि पता नहीं आज मेरे साथ क्या होगा?

 

पत्नी-जब मैं गाने लगती हुँ तो आप गैलरी में क्यों चले जाते हो? पति-ताकि लोगों को भ्रम ना हो की मैं तुझ्हारा गला दबा रहा हूँ

 

पति पत्नी से- सुनो मैं तो मेरे से इज्जत से बात किया करो तुम्हारा पति हूै पत्नी पति से-शट “आप”

 

जिनकी बीबी घर पर रोटी की नही पूछती फिर भी फेसबुक पर शादी की सालगिराह तो ऐसे मनाते है जैसे जन्मो का प्यार हो..!

 

घर में पति के विचार को उतनी ही जगह मिलती है जितनी थाली में रखे अचार को

 

Husband : तू मायके जाकर भी मुझसे क्यूँ झगड़ रही हो..? Wife: Work From Home..

 

पति – एक साथ दो गोलियां क्यो ली? पत्नी – उस पर *DOLO* लिखा है…

 

पत्नी के हाथ की धुलाई ही परफेक्ट होती है? डरे नहीं मैं कपड़ो की बात कर रहा हूँ।

 

पत्नी का घर उसका माइका होता है, तो घर जमाई को सन माइक कह सकते हैं क्या..

 

पति- ने दूसरे कमरे से पत्नी- को क्हाट्सएप पर मैसेज किया मुना को सुला दिया हो तो मैं सोने आ जाऊं…? उधर से मैसेज आया- मम्मी सो गई हैं, मैं उनके मोबाइल में गेम खेल रहा हूं..

 

Best 40+ santa banta jokes in Hindi

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 jinmen se ek category abhi aapke samne hai Santa Banta Jokes.
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santa banta jokes in hindi 


संता, यार मैंने कल एक आदमी को दरिया में डूबते हुए बाहर निकाल लिया बनता, फिर क्या हुआ संता, फिर से वापिस दरिया में फेंक दिया बनता, तुमने ऐसा क्यों किया संता, कहावत है ना (नेकी कर दरिया में डाल)

संता, यार मैंने कल एक आदमी को दरिया में डूबते हुए बाहर निकाल लिया बनता, फिर क्या हुआ संता, फिर से वापिस दरिया में फेंक दिया बनता, तुमने ऐसा क्यों किया संता, कहावत है ना (नेकी कर दरिया में डाल)

 

 संता गर्लफ़रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया… संताः यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग, कोई गलती या कमी रह जाये तो छोटा भाई। समझ कर माफ़ कर देना…

 

संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है । बंताः-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो? संताः- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था !

 

संता- स्टेशन जाने का कितना लोगे?? रिकशावाला- 50 संता- 20 ले लो. रिक्शावाला- 20 में कौन ले के जाएगा?? संता – तुम पीछे बैठो हम लेके जाएगा!!!!

 

 संता – अरे बंता वह चोर तेरा फोन लेकर भाग रहा है बंता – हंसते हुए हा भागने दे संता -वो तेरा फोन लेकर भाग रहा हैं और तू हस रहा है बंता -अरे भागने दे वैसे भी मोबाइल का चार्ज हो तो मेरे पास है

 

संता-लंका को सोने की लंका क्यों कहते थे बनता-इसलिए कि वहां कुंभकर्ण जैसे सोने वाले लोग रहते थे।

 

संता (बनता से)-राजनीति का क्या अर्थ है बनता ,बोला-राज मिलते ही नीति से दूर हो जाना राजनीति है।

 

 संता (बनता से)-क्या कहा? लोग तुम्हें भगवान मान बैठे हैं, कैसे? बनता -आज मैं जब पार्क से गुजरा तो सभी मुझे देखकर एक साथ बोले -है भगवान, तू आज फिर आ गया?

 

 संता-बनता, तुम्हें अब चश्मा लगवा ही लेना चाहिए । बनता-क्यों, मेरी क्या आंखें कमजोर हैं? संता-हां, बनता-मेरी आंखें कमजोर नहीं हैं, मैं सबूत दे सकता हूं। वह देखो, दूर उड़ते हवाई जहाज को भी मैं साफ-साफ देख लेता हूं। संता-हे भगवान! वो उड़ते हुए हवाई जहाज नहीं मधुमक्खियां हैं।

 

 santa banta jokes in hindi 2022

santa banta jokes in hindi,संता-अगर जंगल में मेरा सामना शेर से हो जाए तो मुझे क्या करना चाहिए । बंता-फिर तो जो कुछ करना है, शेर ही करेगा...तुझे कुछ करने की जरुरत नहीं पड़ेगी।
santa banta jokes in hindi

संता (बंता से)-बताओ तो जरा, मुर्गी के बच्चे अंडे तोड़कर बाहर कैसे निकल आते हैं। बंता-पहले यह तो बताओ कि वे बंद अंडे में घुस कैसे जाते हैं।

 

संता-यह बताओ केवल 15 अगस्त को ही अपने घर में झंडा फहराने की आजादी क्यों है? बंता-क्योंकि आजादी एक दिन ही मिली थी।

 

संता-एक बार मैंने हाथी की सूंड, घोड़े की टांग और शेर की पूंछ तोड़ दी थी।” बंता (आश्चर्य करते हुए)-अच्छा! फिर क्या हुआ? संता-फिर क्या था, दुकानदार ने मुझे धक्के मारकर दुकान से बाहर निकाल दिया।

 

संता-अगर जंगल में मेरा सामना शेर से हो जाए तो मुझे क्या करना चाहिए । बंता-फिर तो जो कुछ करना है, शेर ही करेगा…तुझे कुछ करने की जरुरत नहीं पड़ेगी।

 

संता-मेरे पापा के पास तो हवाई जहाज है, तुम्हारे पापा के पास क्या है? बंता ने गोल-गोल आंखें घुमाते हुए कहा-मेरे पापा के पास हवाई चम्पल है।

 

संता-अगर तुम पढ़ाई में इतनी तेज हो किन्हीं तीन स्टार (तारों) के नाम बताओ? बंता बोला – आमिर खान, शाहरुख खान और सलमान खान ।

 

jokes संता-तुमने तो कहा था कि तुम बहुत-से नेताओं को जानते हो, कहीं मेरी भी नौकरी लगवा दो। बंता-मैं बहुत-से नेताओं को जानता हूं , लेकि मैने ऐसा कब कहा कि वे भी मुझे जानते हैं।

 

संता-क्या तुमने कभी किसी गधे की हजामत बनाई है? बंता-बनाई तो नहीं बाबूजी, पर बैठिए, कोशिश करके देखता हूं।

 

संता-मेरे पिताजी रोज सुबह स्केटिंग करते हैं। बंता-मेरे पिताजी रोज सुबह जॉगिंग करते हैं। हंता-तो क्या हुआ? मेरे पिताजी रोज सुबह कुकिंग करते हैं।।

 

गंजा संता -सोनू, तुम मुझे देखकर हंस क्यों रहे हो? बंता-कुछछ नहीं, मां ने पके लिए बाधरूम में कंधा और तेल रखवया है।

 

 Hindi Santa Banta jokes

सांताः मेरी वाइफ मुझे नौकर समझाने लगी है बताओ मैं क्या करूं? बंताः करना क्या है 2-4 धर और पकड़ अपना धंधा जमोले.,santa banta jokes in hindi
santa banta jokes in hindi

संता-अच्छा बताओ तो डैडी से डिस्को जाने की बात चलाने का सबसे सही समय कब होगा? बंता-इतनी-सी बात? अरे जब वे नंगे पांव बैटे हों तब ।उनकी चप्लों की मार से तभी बच सकते हो।

 

संता (बंता से)- तुम्हें पता है मेरे फेल होने में किसका हाथ है? बंता-किसका ? संता-अमेरिका का। बंता-वह कैसे? संता-क्योंकि मैंने अमेरिका वाला पाठ याद नहीं किया था।

 

संता (बंता से)बदसूरत आदमी से शादी करने पर क्या किसी महिला को कोई फायदा हो सकता है? बंता-‘हां, हां, क्यों नहीं? संता-केसे? बंता-‘पहला फायदा तो यह है कि कोई भी दूसरी महिला उसके पति की ओर आकर्षित नहीं होगी। दूसरा फायदा यह है कि अगर कभी वह पत्नी को छोड़ देता है तो पत्नी को जरा-भी दुख नहीं होगा।

सांताः मेरी वाइफ मुझे नौकर समझाने लगी है बताओ मैं क्या करूं? बंताः करना क्या है 2-4 धर और पकड़ अपना धंधा जमोले.

 

संता ,मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं । लड़की ,पर मैं तुमसे बड़ी हूं पूरे एक साल बड़ी हूं संता- कोई बात नहीं। मैं एक साल बाद शादी कर लूंगा.

 

 संता, यार मैंने कल एक आदमी को दरिया में डूबते हुए बाहर निकाल लिया बनता, फिर क्या हुआ संता, फिर से वापिस दरिया में फेंक दिया बनता, तुमने ऐसा क्यों किया संता, कहावत है ना (नेकी कर दरिया में डाल)

 

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संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है । बंताः-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो? संताः- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था !

 

संता- स्टेशन जाने का कितना लोगे?? रिकशावाला- 50 संता- 20 ले लो. रिक्शावाला- 20 में कौन ले के जाएगा?? संता – तुम पीछे बैठो हम लेके जाएगा!!!!

 

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 Santa Banta chutkule in Hindi

santa banta jokes in hindi,संता (बनता से)-राजनीति का क्या अर्थ है बनता ,बोला-राज मिलते ही नीति से दूर हो जाना राजनीति है।
santa banta jokes in hindi

संता-लंका को सोने की लंका क्यों कहते थे बनता-इसलिए कि वहां कुंभकर्ण जैसे सोने वाले लोग रहते थे।

 

संता (बनता से)-राजनीति का क्या अर्थ है बनता ,बोला-राज मिलते ही नीति से दूर हो जाना राजनीति है।

 

 संता (बनता से)-क्या कहा? लोग तुम्हें भगवान मान बैठे हैं, कैसे? बनता -आज मैं जब पार्क से गुजरा तो सभी मुझे देखकर एक साथ बोले -है भगवान, तू आज फिर आ गया?

 

 संता-बनता, तुम्हें अब चश्मा लगवा ही लेना चाहिए । बनता-क्यों, मेरी क्या आंखें कमजोर हैं? संता-हां, बनता-मेरी आंखें कमजोर नहीं हैं, मैं सबूत दे सकता हूं। वह देखो, दूर उड़ते हवाई जहाज को भी मैं साफ-साफ देख लेता हूं। संता-हे भगवान! वो उड़ते हुए हवाई जहाज नहीं मधुमक्खियां हैं।

 

संता (बंता से)-बताओ तो जरा, मुर्गी के बच्चे अंडे तोड़कर बाहर कैसे निकल आते हैं। बंता-पहले यह तो बताओ कि वे बंद अंडे में घुस कैसे जाते हैं।

 

संता-यह बताओ केवल 15 अगस्त को ही अपने घर में झंडा फहराने की आजादी क्यों है? बंता-क्योंकि आजादी एक दिन ही मिली थी।

 

 संता-एक बार मैंने हाथी की सूंड, घोड़े की टांग और शेर की पूंछ तोड़ दी थी।” बंता (आश्चर्य करते हुए)-अच्छा! फिर क्या हुआ? संता-फिर क्या था, दुकानदार ने मुझे धक्के मारकर दुकान से बाहर निकाल दिया।

 

संता-अगर जंगल में मेरा सामना शेर से हो जाए तो मुझे क्या करना चाहिए । बंता-फिर तो जो कुछ करना है, शेर ही करेगा…तुझे कुछ करने की जरुरत नहीं पड़ेगी।

 

संता-मेरे पापा के पास तो हवाई जहाज है, तुम्हारे पापा के पास क्या है? बंता ने गोल-गोल आंखें घुमाते हुए कहा-मेरे पापा के पास हवाई चम्पल है।

 

संता-अगर तुम पढ़ाई में इतनी तेज हो किन्हीं तीन स्टार (तारों) के नाम बताओ? बंता बोला – आमिर खान, शाहरुख खान और सलमान खान ।

 

santa banta jokes in hindi non veg 

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संता-मेरे पिताजी रोज सुबह स्केटिंग करते हैं। बंता-मेरे पिताजी रोज सुबह जॉगिंग करते हैं। हंता-तो क्या हुआ? मेरे पिताजी रोज सुबह कुकिंग करते हैं।।

 

गंजा संता -सोनू, तुम मुझे देखकर हंस क्यों रहे हो? बंता-कुछछ नहीं, मां ने पके लिए बाधरूम में कंधा और तेल रखवया है।

 

संता-अच्छा बताओ तो डैडी से डिस्को जाने की बात चलाने का सबसे सही समय कब होगा? बंता-इतनी-सी बात? अरे जब वे नंगे पांव बैटे हों तब ।उनकी चप्लों की मार से तभी बच सकते हो।

 

संता (बंता से)- तुम्हें पता है मेरे फेल होने में किसका हाथ है? बंता-किसका ? संता-अमेरिका का। बंता-वह कैसे? संता-क्योंकि मैंने अमेरिका वाला पाठ याद नहीं किया था।

 

संता (बंता से)बदसूरत आदमी से शादी करने पर क्या किसी महिला को कोई फायदा हो सकता है? बंता-‘हां, हां, क्यों नहीं? संता-केसे? बंता-‘पहला फायदा तो यह है कि कोई भी दूसरी महिला उसके पति की ओर आकर्षित नहीं होगी। दूसरा फायदा यह है कि अगर कभी वह पत्नी को छोड़ देता है तो पत्नी को जरा-भी दुख नहीं होगा।

 

सांताः मेरी वाइफ मुझे नौकर समझाने लगी है बताओ मैं क्या करूं? बंताः करना क्या है 2-4 धर और पकड़ अपना धंधा जमोले.

 

संता ,मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं । लड़की ,पर मैं तुमसे बड़ी हूं पूरे एक साल बड़ी हूं संता- कोई बात नहीं। मैं एक साल बाद शादी कर लूंगा.

Best 70+ jokes for kids in hindi

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 हम आपके लिए लेकर आए हैं jokes for kids in hindi. बच्चों के लिए हिंदी चुटकुले ।

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jokes for kids in hindi

टीचर, स्कूल क्या है बच्चा स्कूल वह जगह है जहां हमारे पापा को लूटा और हमें कूटा जाता है😀😀 jokes24.in

 

टीचर, स्कूल क्या है बच्चा स्कूल वह जगह है जहां हमारे पापा को लूटा और हमें कूटा जाता है

  Life quotes.

मैडम ,क्लास में तुम पढ़ते हो बच्चा, हां मैडम ,मैंने तो कभी नहीं देखा बच्चा,मैडम आप नहाती हो मैडम, हां बच्चा ,मैंने तो कभी नहीं देखा मैडम ,बेहोश

 

पापा, बेटा आज तेरी मम्मी इतनी चुप चुप क्यों बैठी है पप्पू उन्होंने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी.. गलती से मैंने फेविस्टिक दे दिया.. पापा, जुग जुग जियो मेरे लाल ऐसा बेटा भगवान सबको दे

 

 पिताजी – बेटा ये रूम मे इतना धुआं क्यों हो रहा हैं बेटा – पापा वो मच्छर काट रहे थे इसलिए जलाया है पिताजी – वो तो ठीक है पर बदबू सिगरेट की क्यो आ रही हैं बेटा – वो मार्टिन नहीं। था तो मैंने सिगरेट ही जला दी पिताजी – कोई बात नही बेटा तुम बस बाहर से मेरी चप्पल लेकर आ जाओ फिर क्या चप्पलों की बरसात

 

एक छोटा बच्या दुकान पर गया और बोला बच्चा- अंकल जी गोरा करने वाली क्रीम है क्या दुकानवाला – हां बेटा बिल्कुल है बच्चा – तो साले लगाता क्यों नहीं रात को नजर ही नहीं आता है की दुकान के अंदर है या नहीं

 

टीचर- Date और तारीख में क्या अंतर है? सारी class चुप… पप्पू-सर, date में girlfriend के साथ जाते हैं और तारीख में वकील के साथ टीचर,दे थप्पड़ दे थप्पड़

 

 बच्चा, सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करतै है। गणित में क्यों नही..? टीचरःज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा, 6के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32 बहार आ जायेंगे। बच्चा,बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। गणित वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।

 

 छोटा बच्या पड़ोस के घर गया बच्चा – आंटी जी मम्मी ने कहा कि एक कटोरी चीनी दे दो आंटी – हंसते हुए हा रूक देती हु, और क्या कहा तेरी मम्मी ने बच्चा – मम्मी ने कहा कि अगर वह चुड़ैल ना दे तो पास वाली चुडेल से ले आना

 

मैडम बच्चे से,तेरी कॉपी और पेन कहाँ है बच्चा -mam जबसे आपको देखा क्या कापी और क्या पेन.. तेरे मस्त-मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गये चैन खोगई कॉपी, गुम हो गया पेन..

 

टीचर-बच्चों बताओ अगर कोई मोटी लड़की पलटकर वापस आएतो इसे अंग्रेजी में कैसे कहेंगे पप्पः गोलमाल रिटर्न… teachera BHI बेहोश हैं..

Read . good morning quotes

मम्मी – बेटा किचन में से एक छोटी प्लेट लेकर आ, बेटा: म्मी प्लेट कही दिखाई नहीं दे रही हैं, मम्मी, गैस का चूल्हा दिखाई दे रहा हैं। बेटा-हां बिलकुल मम्मी ,हा तो उसको जला कर जो तेरे हाथ में मोबाइल है उसको आग लगा दे फिर देख.

 

 अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया… बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों? पिताः- हरामरखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…

 

माँ: रो क्यूं रहे हो। बेटाः पापा ने मुझे किस नहीं किया। माँः तुमने पापा को पहाड़े नहीं सुनाये होंगे। बेटाः कामवाली ने कौन से सुनाये थे।।

   

jokes in hindi for kids

jokes for kids in hindi, बच्चों के चुटकुले

बच्चा, (दुकानदार से) अंकल मैगी दे दो। दुकानदार दो मिनट रको…! बच्चा -अंकल बनी हुई नहीं चाहिए, पैकेट दे दो, मैं खुद बना लूंगा

 

मैडम :- बताओ ताजमहल कहाँ है… छात्रः: आगरा…. मैडम : गलत… उ्जैन में है…. सभी छात्रों ने सोचा.. और भ्रमित हो गए इस बारे में छात्रों ने अपने माता-पिता को बताया। अगले दिन सभी माता-पिता स्कूल पहुंचे और शिक्षक से शिकायत करने लगे कि आप बच्चों को गलत क्यों पढ़ा रहे हैं। महोदया सबसे पहले आपको पिछले साल की फीस जमा करनी होगी फीस जमा होने तक ताजमहल उज्जैन में रहेगा।

 

आंटी: बेटा ये लो पैसे चॉकलेट खा लेना बच्चाः आंटी आप चॉकलेट ही ले आया करे, पैसे तो मम्मी ही। रख लेती है। ऐसा किस किस के साथ हुआ है

 

नर्सरी के बच्चे ने परीक्षा शीट पे सुसु कर दिया। अध्यापिकाः तुमने ये क्या किया? बच्चाः मम्मी ने कहा था कि पहले जो आ रहा हो वही करना।

 

पिता जी : रिजल्ट कैसा रहा तुम्हरा… बेटा : मास्टर साहब कह रहे थे एक साल और लग जायेगा तुम्हे इस क्लास मे… पिता जी : बेटा चाहे दो – तीन साल लग जाये लेकिन फेल ना होन….

  Read. Sad quotes in Hindi

ऑनलाइन क्लास खत्म होने के बाद बच्चा,सर रिया भी ऑनलाइन है क्या टीचर, हां है ना बच्चा सर प्लीज उसे बोलिए ना मुझे अनब्लॉक कर दे

 

 बच्चा , पापा मुझे DJ दिला दो पापा ,नहीं बेटा तुम सब को परेशान करोगे बच्चा,नहीं पापा मैं आप सबके सोने के बाद ही DJ बजाऊंगा

 

  पांचवी कक्षा का बच्चा – मैडम मैं आपको कैसा लगता हुं मैडम – सो स्वीट और क्यूट बच्चा – तो फिर कब भेजू मम्मी पापा को आपके घर मैडम – मेरे घर क्यों बच्चा – बात आगे बढ़ने के लिए मैडम – ये क्या बकवास कर रहे हो बच्चा – अरे मैडम ट्यूशन की बात कर रहा हु … अरे आप भी ना पता नहीं क्या क्या सोचने लग जाते हो

 

दादा जी – बेटा तेरी टीचर आ रही है जा जल्दी छुप जा पोता – दादा जी पहले आप छूप जाओ क्योंकि मेरी टीचर से मैंने आपके मरने के बहाने दो सफ्ते की छुट्टी ले रखी है

 

पिता जी – कहा हो बेटा बेटा – पापा हॉस्टल में हूं और पढ़ाई कर रहा हु ए्जाम नजदीक आ रहे हैं, आप कहा हो पिता जी – बेटा जिस ठेके की लाइन में तू खड़ा है उसी के लास्ट में खड़ा हु , पीछे आजा तेरे एगजाम की तैयारी करवाता हूं

   

 jokes for children in hindi

jokes for kids in hindi

स्कूल बस में मैडम ने सीट पर बैठने के लिए एक बच्चे को बोला की खड़ा हो जाएगा क्या बच्चा – हा मैडम बिलकुल अब तो मैं 9वी में आ गया हूं अब तो हो जायेगा, पी फिर क्या मैडम पूरे रास्ते खड़ी रही लेकिन किसी से नहीं पूछा

 

 एक मैडम बस में चढी तो बस में बहुत ज्यादा भीड़ थी तो उसको सीट नहीं मिली, तभी एक बच्चा खड़ा हुआ और उसको बोला मैडम आप मेरी जगह पर बैठ जाओ, तभी मैडम ने बच्चे को एक थप्पड़ मार दिया बच्चा – वापस अपने पापा की गोद में बैठ गया भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा कहते हुए

 

   बालक – छोटा भाई चाहिए मम्मी मुझे मम्मी – तेरे पापा अभी बाहर गए हुए हैं उनको आने दे पहले.. बालक – क्यों ना पापा को सरप्राइस दे. मम्मी – सरप्राइज तो तू पहले से है अपने पापा के लिए अब ओर नहीं

 

 मम्मी गुस्से में – सोफा लेटने के लिए नहीं बैठने के लिए होता है बेटा बेटा – हांतो चप्पल भी मारने के लिए नहीं पहनने के लिए होती है फिर एक और पड़ी

 

 मम्मी – बेटा स्कूल और कॉलेज तो स्वर्ग ही होते हैं बेटा – अच्छा तभी बड़े बुजर्ग बोलते है। की जोडियां स्वर्ग में बनती हैं, गाल अभी भी लाल हैं

 

tring….. tring हेलो आंटी अरमान है क्या आंटी – नहीं बेटा जवानी में थे अब नही है।

 

   बेटा कितना शरीफ हुं तुम सोच भी नहीं सकते आज की ही बात देख लो बेटा – मम्मी मैं आपको घर के काम में मदद करू क्या ? मम्मी – क्यों क्यों तेरा नेट पैक खत्म हो गया है क्या बेटा ?

 

टिंकू-पिताजी! आप हमेशा मुझे कुत्ता कहकर क्यों बुलाते हो? पिताजी-फिर तुम ही बताओ, तुम्हें कुत्ते के अलावा और क्या क जा सकता है? टिकू कुत्ते का बच्चा भी तो कहा जा सकता है।

 

अध्यापक-मोनू किसी ऐसी चीज का नाम बताओ जो तुम देख सकते हो, लेकिन पकड़ नहीं सकते? मोनू-सर आपका कान।

 

बेटा-पापा, शत्रु कब झुकता है? पापा-बेटा, करवा चौथ के दिन।

   

 jokes for kids

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संजय-हाल ही में पैदा हुआ तुम्हारा भाई इतना रोता क्यों है? अजय-अगर तुम्हारे मुंह में एक भी दांत न हो, सिर गंजा हो, पैर इत्ने कमजोर हों कि तुम खड़े भी न हो सको तो ऐसी हालत में मेरा ख्याल है कि तुम्हे भी रोना आएगा।

 

     मां-बेटे आज तुमने बड़ा अच्छ काम किया जो संतरे खाने के बाद छिलके बस में नहीं फेंके, लेकिन तुमने छिलकों का क्या किया? बेटा-मां मैने वे छिलके चुपके से पास बैठे आदमी के थैले में डाल दिए थे ।

 

राजू (डॉक्टर से)- अंक, क्या आप बिना सुन्न किए और बिना दर्द के दांत निकाल सकते हो? डॉक्टर-नहीं? राजू (गर्व से) मैं निकाल सकता हूं। डॉक्टर-वो कैसे? राजू जोर से हंस पड़ा और बोला-ऐसे जोर से हंसने को भी तो दांत निकालना कहते हैं।

 

एक गंजे ने अपने पीछे आ रहे साइकिल सवार को देखकर चौंकते हुए कहा-अरे भाई देखकर चलो, साइकिल मेरे सिर पर चढ़ाओगे क्या ? साइकिल वाला-आपके सिर पर साइकिल चढ़ाकर स्लिप होकर गिरने का मेरा कोई इरादा नहीं है।

 

शेखर-मेरा कुत्ता ‘पामेरियन’ है। डॉली-और मेरा ‘अल्सेशियन’ है।” बॉवी मेरा तो ‘रोडेशियन’ है। शेखररोडेशिय? यह कौन-सी नस्ल है? क्या तुम्हारा कुत्ता विशीश न्ल का है? बंवी (तपाक स)मेरा कुत्ता मुझे रोड पर मिला था, इसलिए मैंने उसकी जाति का नाम रोडेशियन रख दिया।

 

   शिक्षक (तस्वीर खिंचवाने के बाद) प्रय छात्रो। इस तस्वीर की ए-एक प्रति बनवाकर सदैव अपने पास रखना। जब आप लोग बड़े हो जाएंगे और यह तस्बीर देखेंगे तो यह सोचकर खुश होंगे कि यह अमित है जो डॉक्टर बन गया है, यह रोहित है जो वकील बन गया है, यह संतोष है जो इंस्पेक्टर बन गया है। राकेश (बीच में ही)और यह मास्टरजी हैं, जो अब नहीं रहे।

 

 छुट्टिट्यों में शैतान और हाजिरजवाब गिन्नी से परेशान होकर बुआ बोली-तुम्हारे दिमाग का पेंच कहीं गिर गया है क्या? देखो वहीं कहीं गिरा होगा । इस पर गिन्नी बोली-नहीं गिरा तो नहीं है, म्मी ने निकालकर रखा है। गर्मियों की छुट्टिटयां खत्म होने पर फिर से ला देगी।

 

 पत्नी की डांट से बचने के लिए एक शराबी पति घर में जाकर एक बड़ी किताब खोलकर पढ़ने लगा। पत्नी ने देखा तो बोली-“तुम आज फिर पीकर आए हो? नहीं पी, बिल्कुल नहीं पी? तो तुम यह सूटकेस खोलकर क्या बड़बड़ किए जा रहे हो? पति को गुस्से में घूरती हुई पत्नी ने कहा।

   

महेश से इतिहास की शिक्षिका ने पूछा-“बताओ 23 मार्च 1931 को कौन-कौन शहीद हुए थे। महेश ने तपाक से कहा-‘बॉबी देओल और अजय देवगन। शिक्षिका-महेश को दे थप्पड़ दे थप्पड़ महेश से इतिहास की शिक्षिका ने

 

 माता-पिता के साथ सोनू भी फिल्म देख रहा था। उस दिन बिजली बार-बार जा रही थी। इस तरह फिल्म का मजा किरकिरा होने पर मम्मी खीजकर बोली-“पता नहीं क्यों, यह बिजली बार-बार जा रही है?” यह सुनकर सोनू तुरंत बोला-“मम्मी अब बिजली आएगी तो आप दरवाजा बंद कर लेना। फिर वह कहीं नहीं जाएगी।

  

  bacchon ke chutkule in Hindi

bacchon ke chutkule in Hindi

पब्लिक बूथ से फोन करने पर नंबर नहीं मिला तो पापा ने नन्हे गौरव से कहा-जीरो कट नहीं रहा, थोड़ी देर बाद फिर फोन करेंगे। चलो घर चलते हैं। घर वापस आकर पन्द्रह-बीस मिनट बाद फिर बूथ की ओर चलने को तैयार पापा के पास गौरव आया तो उसके पास एक चाकू था। पापा ने पूछा-“यह चाकु क्यों लेकर चल रहे हो?” गौरव बोला-इस बार मैंने जीरो काटने के लिए चाकू रख लिया है।

 

 दादाजी-हमेशा नई चीज खरीदने जाओ तो आई.एस.आई. मार्क देखक ही खरीदो। मीनू- लेकिन दादाजी, चाचा के लिए चाची पसंद करते समय आप लोग ने आई.एस.आई. मार्क तो देखा ही नहीं।

 

सुदर्शन-मेरे म्मी-पापा कभी भी हम भाई-बहनों के सामने नहीं लड़ते और अगर कभी तू-तू, मैं-मैं हो जाए तो हम अपने बच्चों को बाहर भेज देते हैं। नितीश-‘तभी तुम सब भाई-बहन हमेशा बाहर ही घूमते रहते हो।

 

राजू-मम्मी जल्दी-से डॉक्टर को बुलाओ। मम्मी-क्यों? राजू, जो टी.वी. पर ‘दिल’ फिल्म देख रहा था तथा ‘ओ पिया-पिया’ गाना सुन रहा था ने कहा-मम्मी इस अंकल का आंटी ने न जाने क्या ले लिया है। बार-बार कह रहे हैं ओ पिया-पिया, क्यों भुला दिया?

 

 

बेटा, ये आँखवे बन्द कर कैसे पढ़ रहें हो. पापा, हट जाओ.. मैं अंधाधुंध पढ़ाई कर रहा हूं….

 

बाप – बेटा इस बार तेरे 90% नंबर आने चाहिए.. बेटा – नहीं पापा इस बार तो मैं 100% नंबर लेकर आऊंगा. बाप हंसते हुए – क्यों मज़ाक़ कर रहा है? बेटा-शुरू किसने किया था…

 

मां-गोलू तुमने छुटकी की नाभि के ऊपर पेचकस रखकर क्यों धुमाया? गोलू— मां मैं छुटकी के पेट का पेंच खोलकर देख रहा हूं कि इसके पेट में क्या है ?

 

अपने बेटे की शादी होती देखकर पिता बहुत उदास थे। रिश्तेदार ने कहा-भाई आज उदास होने का दिन नहीं है, खुशी का दिन है। ऐसी क्या बात हो गई जो तुम मुंह लटकाए खड़े हो। पिता ने कहा-बात है ही ऐसी, जिस लड़के को मैं 25 वर्षों में आदमी बना पाया हूं उसे मेरी बहू शादी के बाद पांच मिनट में ही बेवकूफ बना देगी ।

 

 श्रीमान वर्माजी की उंगली में कुर्सी की कील चुभ जाने से खून आने लगा। उन्होंने तुरंत उस उंगली को चूस. लिया। यह देखते ही उनका छोटा बेटा चिल्लाया-मां, पापा का निकर बड़ा कर दो । मम्मी ने पूछा-‘क्यो? बेटा बोला-“जब छोटा भैया उंगली चूसा करता है तब पिताजी ही कहते हैं कि इसका निकर बड़ा कर दो, ताकि वह निकर ही संभालता रहे और उंगली मुंह में लेना भूल जाए ।

 

मम्मी-राजू जितना तुम मेरा सिर खाते हो, यदि उतना ही मैं भी तुम्हारा सिर खाने लगूं तो तुम्हें एक दिन में अक्ल आ जाएगी। राजू (कंधे उचकाते हुए) मां आप मेरा सिर खा ही नहीं सकर्ती, क्योंकि आपके अनुसार मेरे सिर में गोबर भरा है।

   

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 मेहमान- बेटा पापा की नकल करके दिखाओ बेटा जमीन पर लेट कर रोते हुए बस एक बार छोड़ दो बेगम ( खुदा का वास्ता

 

मां बाप कुछ करने से रोके तो वो बुरे हैं। और बाबू रोके तो केयर। वाह डिजिटल हरामखोरों

 

मा ..वाह बेटा जल्दी उठ कर नहा लिया, मंदिर जर्र जाएगा.? मैं…नही नहा धो कर वापस सोऊंगा 10बजे के बाद टंकी का पानी गर्म हो जाता है.

 

बच्चे है ये ही शैतानी नहीं करेंगे तो कौन करेगा ये बात केवल मेहमान के बच्चों के लिए ही कही जाती है..

 

बूढ़ा पिता – बेटा, जरा दस मिनट पाँव दबा दे बेटा – मुझे बड़े लोगों के साथ गरीबों की सेवा करने जाना है। वापिस आकर दबा दूंगा

 

अध्यापक ने क्लास में पूछा-बच्चो क्या आप लोग बता सकते हैं कि पी.डब्यू.डी. का क्या मतलब है? जनाव इसका मतलब है-पकौड़ं वाली दुकान । एक छात्र ने जवाव दिया।

 

पुत्र-पिताजी, जब मैं क्लास में जाता हूं तो मुझे देखकर बच्चे व अध्यापक खड़े हो जाते हैं। पिताजी-बाह! लेकिन ऐसा क्यों होता है? पुत्र-बच्चे मेरी शिकायत करने के लिए तथा मास्टरजी मुझे पीटने के लिए ऐसा करते हैं।

 

अध्यापक (छात्र से)-सबसे ज्यादा अंडे देने वाले प्राणी का नाम बता? छात्र (फटाक से)-जी परीक्षक।

 

अध्यापक-बताओ लड़की में कौन-सी ई की मात्रा लगेगी । पायल-यदि लड़की छोटी हो तो छोटी इ की और बड़ी हो तो बड़ी ई की मात्रा लगेगी ।

  

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नानी-हाय राम! मेरा पैर टूट गया…। करण (पैर पर चढ़े पलास्टर को देखते हुए) लेकिन, नानी आपके पैर पर तो पुताई हुई है और आधा पैर दीवार बन गया है।

 

बेटा-पापा, मैं क्लास में पहले नंबर पर आया । मुझसे सवाल किया गया था कि हाथी के कितने पांव होते है? पिता-‘तो तुमने क्या जवाब दिया बेटा? बेटा-पांच। पिता-पांच पांव बताने पर भी तुम फस्ट्ट आए? बेटा-हां, बाकी सबने तो छह बताए थे।

 

इतिहास का अध्यापक (शंटू से)-बताओ बाबर भारत में कब आया था? शंदू-जी पता नहीं। अध्यापक तुम बोर्ड पर नहीं देख सकते। नाम के साथ ही तो लिखा है। शंदू-मैंने सौचा कि वह उसका फोन नंबर है।

 

मां बिट्टु बेटा, अचार मत खा, तेरा गला खराब है, तू बीमार पड़ जाएगा। बिट्टु‘मां, मैं रोटी में अचार को लपेटकर खाऊंगा, फिर गले को कैसे पता चलेगा कि मैंने अचार खाया है?

 

 बच्चा-कल सपने में मैंने देखा कि मैं ए सेसे बाजर में खड़ा हूं हां कुछु बच्चे अपने पापा की बोली लगा रहे हैं, जैसे पांच हजार में पापा ले लो…तीस हजार में पापा ले लो….। पापा-अच्छा, तो तुमने मुझ पर कितने दाम लगाए? बच्चा-आप भी कैसी बातें करते हो? क्या रिजेक्ट माल भी कभी बिकता है।

 

रमेश (पान वाले से)-मैया एक बढ़िया-सा पान बना दो। पान में गुलकंद थोड़ ज्यादा डालना, सुपारी कच्वी ही डालना, थोड़ी खुशबू हो तो वो भी डाल दो और हां भैया इलायची तो जसुर डालना । गुटखे बिना पान का मजा नहीं आएगा, इसलिए थोड़ा-सा वह भी डाल देना। क्या? पान वाला-बिटवा, आपने जो एक रुपया दिया है, वो भी उसमें डाल दूं

 

पंकज-यार विजय अभी मैं तुम्हारी तरफ ही आ रहा था, तभी देखा कि रास्ते में तुम्हारे पिताजी गिरे पड़े थे? विजय-घबराने की कोई बात नहीं, मेरे पिताजी ऐसे गिरने वाले नहीं, जमीन पर जसूर चवन्नी या अठन्नी पड़ी होगी।

 

    मम्मी ने कुणाल को अंडरवियर में घूमते देखकर पूछा कुणाल तुमने पूरे कपड़े क्यों नहीं पहने है? कुणाल कुछ जवाब देता, उससे पहले ही उसकी छोटी बहन रीतिका बोली- मम्मी हंम फिल्म-फिल्म खेल रहे हैं और कुणाल सलमान खान बना है ।

 

   दादाजी (पेपर पढ़ते हुए) अरे! उत्तर प्रदेश में हरिजन शब्द पर बड़ा विवाद हुआ। ठीक ही तो है, वे लोग भी मनु् हैं..उन्हें भी सम्मान मिलना चाहिए । उनकी बात उनका नौ वर्षीय पोता सुन रहा था। अगले दिन गली के जमादार के आने पर वह जमादार से बोला-“हे चरित्रवान, महाकाया के धनी, अति बलवान, गौरवशाली सज्जन….चार दिनों से आप झाडू लगाने क्यों नहीं पधारे श्रीमान?

 

दादाजी को ससुरे शब्द का प्रयोग करने की आदत थी। वे छोटे पोते को हमेश ससुरे कहकर पुकारते -‘अरे ओ ससुरे! जरा इधर आ। अरे औ सुरे। पानी ला…. ‘ एक दिन उन्होंने चाय पीकर चाय का गिलास कुर्सी के नीचे रख दिया। थोड़ी देर बाद उनकी ठोकर से गिलास टूट गया। पोता चिल्लाया मम्मी, झाडू ले आओ, ससुरे ने गिसास तोड़ दिया।

 

Top 31+ Short funny jokes in Hindi

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आपके जीवन में असफलता तभी शुरू होती है... जब आप सुबह उठकर 5 मिनट और सोने का फैसला करते हैं

 आपके जीवन में असफलता तभी शुरू होती है… जब आप सुबह उठकर 5 मिनट और सोने का फैसला करते हैं

 

 अंधे भी दो प्रकार के होते हैं… एक वो जो जन्मसे अंधे होते हैं, और दूसरा वो जो सब कुछ देखते हुए भी पूछते हैं कि क्या कर रहे हो।

 

तीसरी लहर लाने के लिये मेरे देश की जनता जी तोड़, कमर तोड़, पलँग तोड़, हर तरीके से मेहनत कर रही है।।

 

 इंसान कभी संतुष्ट नहीं होता है, मटर-पनीर में पनीर, आलू-मटर में मटर और आलू-टमाटर में आलू ढूंढता है..

 

पता नहीं भूत वाली फिल्मों की हवेली में रामु काका को सैलरी कौन देता है, और उन पर कोई भूत अटैक भी नहीं करता

 

दुनिया की सारी डॉक्टरी एक तरफ और फिल्मों में चाकू की नोक गर्म करके हीरो की गोली निकालने वाली डॉक्टरी हद है यार

 

जिनकी उमर और कमर 40 के पार हो गई है, उन्हें भोजन की मात्रा। कम करके भजन की मात्रा बढ़ानी चाहिए…

 

रोटी कपड़ा और मकान के बाद इंसान की चौथी सबसे बड़ी ज़कूरत है। तेज स्पीड वाला असीमित इंटरनेट

 

कुछ लोग अपनी पत्नी को मैडम क्यों बुलाते है? बंदी से शादी किया है? या स्कूल में एडमिशन लिया है??

 

 गाँव के क्रिकेट में रखेलते समय च्चिंगम चबाने वाले लड़के, खुदको इंटरनेशनल खिलाड़ी से कम नहीं समझते है..

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short jokes in hindi,लड़की ने कहा, मैं थोड़ी अलग हूँ तो मैने उसे चाकलेट की जगह बीडी दे दी

2 हाफ प्लेट 1 फुल प्लेट से अधिक होता है यह केवल भारतीय ही जानते हैं।

 

जो बच्चे क्लास में बिस्कुट बिना आवाज किए मुंह में पिघला कर खा जाते हैं वही बड़े अफसर बनकर लाखों का घोटाला करते हैं।

 

हमारे ज़माने में तो एजाम देके रिजल्ट आता था.. आजकल बिना एजाम दिए ही, रिजल्ट आने लगो।

 

 चाइना खुद बहुत सारे Medals ले गया और भारत में एक बहुत ही अच्छा App दे गया जिससे यहां का नौजवान ठुमके लगाता रह गया कडवा सच

 

 लड़की ने कहा, मैं थोड़ी अलग हूँ तो मैने उसे चाकलेट की जगह बीडी दे दी

 

फांसी लगाने जा रहा हूँ पर समझ नही आ रहा टमाटर के पेड लगाऊं या बैंगन पेड़ पे

 

मिली हो तुम मुझको.. फूटे नसीबं से ठगा है तुमने मुझे. फ़िल्टर वाली तस्वीरों से..

 

पहले मुझे लगता था कि बस 7 ही कलर होते हैं फिर एक दिन वह मुझे नेल पॉलिश खरीदने ले गई।

 

वो मैडम बाहर का खाना नहीं खाती और हਸ दूर तक के भंडारे नहीं छोड़े

 

शरीर एक्सरसाइज़ा मांगता है और. आत्मा चाय और समोसे क्या करूं

 

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short jokes in hindi,राजा महाराजाओ के समय यदि मोबाइल होता तो... सैनिक युद्ध में लड़ने से पहले भाले पर मोबाइल बँधकर सेल्फियाँ लेते ..

 कैसे मान लूं मजबूर थी तुम, लहंगा तो तुम्हारी पसंद का ही था..?? दुखी प्रेमी की कलम से

 

She: कितने अमीर हो? Me: 599 का रिचारजी करवाता हुँ और किसी से बात भी नही करता.

 

बारिश न होने से केवल आप लोग ही परेशान नहीं हो रहे… हम भी हो रहे हैं, लाइट नहीं काट पा रहे. – बिजली विभाग

 

शादी के वक्त, लड़का बिजनेस करता है। ये मत देखो क्या बिजनेस करता है, ये देखो सौजन्य से: शिल्पा शेट्टी प्रेम में पड़ा पुरुष प्रेमिका के मोहल्ले के ठेले वालों तक से दोस्ती कर लेता है..

 

अगर किसी को नींद में चलने की बीमारी है… तो क्या उसे मास्क लगा कर सोना चाहिए..?

 

राजा महाराजाओ के समय यदि मोबाइल होता तो… सैनिक युद्ध में लड़ने से पहले भाले पर मोबाइल बँधकर सेल्फियाँ लेते ..

 

मेरे साथ पढ़ने वाली लड़की अभी मुझे फेसबुक पर दिखी पर ताज्जुब है वह मुझसे 10 साल छोटी कैसे हो गई

 

स्त्री जब आँखे बंद करती है तो सिर्फ 1को देखती है जिससे वो प्यार करती है। और जब पुरूष अपनी आँखे बंद करता है तो क्या होता है…? स्लाइड शो चलता है स्लाइड शो

 

आंटी जी मुझे ब्लॉक कर देने से आप 5 वर्ष की नहीं हो जाओगी।

 

वक्त सबका आता है मोबाइल को बेइज्जत कर के स्कूल से निकाला था “Mobiles are not allowed in school” lआज वही मोबाइल स्कूल चला रहा है..

 

Top 80+ Chutkule in Hindi | best jokes

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पढ़े मजेदार jokes हिंदी में और खुद को और अपने परिवार को हंसने की वजह दें ..

Funny joke in hindi and chutkule.पढ़े और अपने दोस्तों को सुनाएं और उनके बीच एक खुशी का माहौल बनाएं और अगर आप चाहते हैं कि आप इन jokes को अपने दोस्तों या किसी रिश्तेदार को शेयर करना चाहते हैं तो कर सकते हैं 

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अर्ज किया हैं तेरा प्यार पाने के लिए मैंने तेरा कितना इंतेजार किया. और उसी इंतेजार मैने जानें कितनों से प्यार किया....

अर्ज किया हैं तेरा प्यार पाने के लिए मैंने तेरा कितना इंतेजार किया. और उसी इंतेजार मैने जानें कितनों से प्यार किया….

 

 तारो सा चमकता चेहरा हो, फूलों से महकती वादी हों… जिस घर में हमारी शादी हो। एक दर्जन से ज्यादा शाली हो…

 

गर्लफ्रेंड के पैसे से रीचार्जी करवाना मेरा दूसरा सपना है। पहला अब गर्लफ्रेंड भी बनाना हैं

 

लड़की पटाने का सबसे आसान रीका… किसी को पता हो तो मुझे भी बताना-मै भी में भी single हूं

 

 पहला दोस्त बीवी से इगड़ा खत्म हुआ क्या… दूसरा दोस्त हां… घटने के बल चलके आयी थी मेरे पास.. पहला दोस्त अच्छा, क्या बोली….? दूसरा दोस्त, बोली पलंग के नीचे से निकल आओ, अब नहीं मारूंगी

  

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एक आदमी खड़े खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था दूसरा आदमी उसे गौर से देखते हुए बोला भाई साहब, आप स्टार्ट नहीं। हो रहे तो धक्का लगाऊं।

 

हर शादी मैं कुछ लड़के ऐसे होते हैं। जिनको कोई चीज लाने भैजो वो हर जगह छोड़के पहले लड़कियों बाले कमरे में जाकर ढूंढते हैं.

 

रोती हुई लड़की की नाक से जब तलक बुल बुले न निकले… तब तक उसके आँसुओ पर भरोसा मत करियेगा…

 

बैठ कर साली कि बाहो में ऐसा जोश आया वाह वाह वाह वाह.. बैठ कर साली कि बाहो में ऐसा जोश आया किर क्या हुआ, बीबी ने देख लिया और ICU में होश आया….

 

साली: जीजा जी, पांच साल मे 7 बच्चा.. क्या कर रहे हो आप… जीजाः अरे आप लोगों ने तो बोला था कि बेट मेरी बेटी को कभी खाली पेटमत रखना, देख लो एक भी महीना खाली पेट नहीं है….

 

तुम से बिछड़ जाने के बाद तो मरने वाले ही थे हम फिर अचानक याद आया उसकी सहेली ने भी तो नंबर दिया था।

 

मैंने भिखारी को 50रु देकर पूछा कुछ काम धंधा क्यों नहीं करते भिखारी – जब तक आप जैसे लोग इस धरती पर है, कोई जरूरत नहीं..

 

पहला दोस्तः तुम हर शनिवार को अपनी पत्नी से झगड़ा करते हो, और हर सोमवार को उसे मना लेते हो इससे फायदा क्या.? दुसरा दोस्त : ये एक छोटी बचत योजना है जिससे रविवार को होने वाले फालतू खर्चे से मुक्ति मिल जाती है।

 

सच है लड़कियों को इसलिए ठंड नहीं लगती है क्योंकि वह एक दूसरे से जलती रहती है…

 

 आनंद क्या है? पत्नी के भाई के आने पर जो दिखाया जाय. और पत्नी की बहन के आने पर छुपाया जाय. sharab

  

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प्रभु आप मेरी सुनते क्यों नहीं है? प्रभु बोले.. तुम्हारी हरकते देख मैंने तुर्हें ब्लाक कर दिया है   ,Chutkule in Hindi
Chutkule in Hindi

 कभी कभी लगता है सरकारी नौकरी की तैयारी खुद के लिए नहीं बल्कि लड़की के बाप की ख्वाहिश पूरी करने के लिए करता हुँ

 

 भारतीय माता पिता इलेक्ट्रॉनिक आईटम के साथ भी मनुष्यों जैसा व्यवहार करते हैं.. जैसे थोडी देर पंखा बन्द कर दो बेचारा रात से चल रहा है, TV को थोड़ा शाति दे दो कब से चल रही है। ।

 

मैं उस जमाने का बच्चा हूँ जहाँ “भीगे होठ तेरे और “कांटा लगा” जैसे गाने छुप-छुप कर देखने पड़ते थे

 

एक बार जोरदार तालियां उन लोगों के लिए जिनकी कोई सेटिंग नही है फिर भी सारीं रात फोन में घुसे रहते हैं।

 

शर्म और लाज यदि स्त्रियों का गहना है तो क्या गाली और बेशर्मी पुरुषों की शेरवानी मानी जाएगी?

प्रभु आप मेरी सुनते क्यों नहीं है? प्रभु बोले.. तुम्हारी हरकते देख मैंने तुर्हें ब्लाक कर दिया है

 

साबुन कितना महंगा क्यों ना हो लास्ट का बचा हुआ साबुन टॉयलेट के हाथ धोने के ही काम आता है..!

 

जो जूते चुराती है उसे साली कहते हैं.. और जो जूते से मारे उसे घरवाली कहते हैं।

 

आयुर्वेद और एलोपैथी तो अभी सृक्षम युद्ध है.. असली युद्ध तब होगा जब देसी और अंग्रेज़ी पर बात आयेगी…

 

लड़का होना भी कोई आसान बात नहीं रोज सुबह उठकर 15 – 20 लडकियों को gm wish करना पड़ता है।

  

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इंसान नहाने के बाद बाल्टी में उतना ही पानी छोड़ता हैं । जिससे कि उसका । कच्छा धूल जाये,Chutkule in Hindi
Chutkule in Hindi

ढेर सारे सडे आमों में से कम सड़ा हुआ एक आम चुनने की जटिल प्रक्रिया को आमचुनाव ” कहते हैं

 

भाई-बहन की लड़ाई 15% मुक्के 15% बाल खींचना 70% – बता दू म्मी को उस दिन तूने क्या किया था

 

सिगरेट और पत्नी दोनों एक जैसी होती है ?? दोनों कत्तई नुकसानदायक और जानलेवा नहीं होती बस सुलगाइये मत

 

इंसान नहाने के बाद बाल्टी में उतना ही पानी छोड़ता हैं । जिससे कि उसका । कच्छा धूल जाये

 

उललू के बच्चे बड़े होकर उल्लू बनते हैं और गधे के बच्चे गथे। पर मनुष्य के बच्चे बड़े होकर उल्लू भी बन सकते हैं और गधे भी।

 

डॉक्टर-तो तुम ही वह बस ड्राइवर हो जो बार-बार दुर्घटना करते हे तुम्हारी आंखें चेक करनी होंगी। जरा पढ़ो तो सामने बोर्ड पर क्या लिखा है। ड्राइवर-“डॉक्टर साहब, बोर्ड कहां है?

 

किराएदार (मकान मालिक से)“ मैं आपके मकान में नहीं रहूंगा। आपके मकान में ढेर सारे चूहे नाचते हैं। मकान मालिक-‘नौ रुपए के किराए में चूहे नहीं तो क्या मैं नाचूंगा?

 

 वकील- दुर्घटना-स्थल से तुम कितनी दूरी पर थे? गवाह-जी 10 फुट, 5 इंच व आधा सेंटीमीटर । वकील—तुम इतने विश्वास के साथ कैसे कह सकते हो? गवाह-मुझे मालूम था कि कोई-न-कोई गधा यह सवाल मुझसे जरूर पूछेगा। इसलिए जैसे ही मैंने दुर्घटना होते देखी, मैंने tape से दूरी माप ली।

 

ठेकेदार-मैं सबसे आलसी मजदूर को सबसे हल्का काम दूंगा। जो अपने को आलसी मानता हो, हाथ उठाए। सिवाय माधो के सबने हाथ उठा दिए। ठकेदार-माधो, तुमने हाथ क्यों नहीं उठाया? माधो-इतनी तकलीफ उठाना अपने बस की बात नहीं।

 

 सुनील ने अपने पड़ोसी मित्र राजन को रात को एक बजे फोन किया और कहा-यार राजन! तेरे यहां कोई कुत्ता आ गया क्या? बड़ी जोर से भौंक रहा है वह, उसे चुप करा यार! राजन ने उस वक्त उसे कुछ नहीं कहा। अगली रात को उसने ठीक एक बजे सुनील को फोन करके जगाया और बताया-यार सुनील! कल जिस कुत्ता को भौंकते हुए तुम सुन रहे थे, वह मेरे यहां का कुत्ता नहीं था ।

  

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सिमरन नाम था उसका Sim बदलकर, Run हो गई,Chutkule in Hindi
Chutkule in Hindi

सिमरन नाम था उसका Sim बदलकर, Run हो गई

 

यहाँ जिंदगी की लगी पड़ी है, और कुछ लोगों को चाय की पड़ी है।

 

ज़िन्दगी सिल बट्टा है… और हम पुदीना और धनिया हैं !!

 

शादी में 50 आदमी ही आएंगे तो फिर औरतें

 

नाम था उसका अल्का कर गई मेरा जेब हल्का।

 

शादी से ज्यादा तहलका तो.. तलाक ने मचा रखा है

 

लाकडाऊन है इसलिए घर पर हूँ.! बाहर होती तो थाने में होता

 

सुना है जिन लड़कियो के बॉयफ्रेंड नहीं बनते वो अंत मे निराश होकर अपनी दी दी के देवर से सेट हो जाती है ये सच है क्या…

 

 सुना है शादीशुदा लोगों की बीवियां सुबह सुबह उन्हें अपनी गीली जुल्फों से जगाती हैं. सच है या हम कुंवारों को फसाने की साजिश है

 

 लोग, लौकी की सब्जी रोटी से खाते हैं, और मैं लौकी की सब्जी मजबूरी, बेबस, लाचारी से खाता हूं.. आप अपनी बताओ कैसे खा लेते हो…

  

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प्यार करने वाले कभी डरते नहीं और । can't live without you बोलने वाले कभी मरते नहीं,Chutkule in Hindi
Chutkule in Hindi

जब से न्यूज़ देखना बन्द किया हूँ। सांस भी अच्छी चल रही है। फेफड़ा भी एकदम टनाटन है BL वरना इन्होंने तो मुक्तिधाम पहुँचा ही दिया था।

 

पुरूषों का दरद… ऑक्सीजन का लेवल तो ठीक है, लेकिन दिन भर घर मैं पड़े पड़े इज्जत का लेवल बहुत गिर गया है..

 

प्यार करने वाले कभी डरते नहीं और । can’t live without you बोलने वाले कभी मरते नहीं

 

फ़ेसबुक बेन होने से अब angel priya की प्रजाति विलुप्त हो जाएगी सभी लड़कियों से निवेदन है कि… अपना whatsapp number लड़कों को देकर जाए इस दुःख घड़ी में में एक दूसरे का साथ दे

 

आज उस आदमी की मदद के लिए 5 लोग भी नही आ रहे जिसकी शादी में 2 हज़ार खाने की प्लेट उठी थी इसलिए व्यर्थ के प्रपंच से बचें….

 

वेट लिफ्टिंग और मुक्केबाजी में लड़कियों की रूचि बढ़ते देख. शादी के लिए कुंवारे लड़को में डर पैदा हो रहा है..

 

एक YouTuber को फांसी दी जा रही थी जज- कोई आखिरी इच्छा?? Youtuber बोला- चैनल को सब्सक्राइब करे और बेल आइकन जरूर दबाए

 

लड़के के पिताः क्या करती है आपकी लड़की? लड़की का पिताः ऐक्टर है TiKlok पर और आपका लड़का? लड़के का पिताः सेना का जवान है PUBG में।

 

इंसान का दिमाग 24 घंटै काम करता है… सिफ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,, पहला exam के समय और दूसरा बीबी पसंद करते समय

 

आजकल के बच्चे तो इयरफोन लगाकर चलते है.. और.. एक हम थे जो स्कूल से पत्थर को लात मार मार कर घर तक ले आते थे.. जो कहते थे कि दिन रात जाग जागकर उनकी आंखों में डार्क सर्कल बन गए हैं। अब दिन रात सो सोकर उनके मुँह सूज आये हैं। दुखी पति की दास्तां

  

 हिंदी में चुटकुले

पृथ्वी लोक से मृत्यु लोक के बीच पड़ने वाले टोल टैक्स को "हॉस्पिटल" कहते हैं।   ,Chutkule in Hindi
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अगर माता पिता के हाथ में अपना फोन देते समय मोबाइल का डाटा बंद कर देते हो। तो तुम पक्का बहुत बड़े हरामि हो। पुलिसः चालान काटना पड़ेगा,नाम बताओ। आदमीःयाज्ञवल्क्यदास रामानुजम त्रिचीपल्ली मोक्षगुंडकम्म मुत्थुस्वामी! पुलिस : आज छोड़ देता हूं। आगे से हैलमेट लगाना

 

पृथ्वी लोक से मृत्यु लोक के बीच पड़ने वाले टोल टैक्स को “हॉस्पिटल” कहते हैं।

 

कुछ लोगों की किस्मत उनके आधार कार्ड वाली फोटो के जैसी ही रहती है कभी नहीं चमकती

 

बेलन का तो बस नाम ही बदनाम है.. आदमी अधमरा तो पत्नी के तानों से ही हो जाता है.

 

हमारे दलिया को अंग्रेज लोग सुपर फूड बोल बोल के खा रहे हैं… और हम दाल दलिया खा अपनी गरीबी पर शरमा रहें है ईश्वर हमें सदबुद्धि दे। ।

 

पुलिसः तुमने एक ही दुकान से दो बार चोरी क्यो की? चोरः दुकान के बाहर लिखा था “आपकी ही दुकान है,दोबारा अवश्य पधारे

 

सोचा था लॉँकडाउन में सिगरेट छूट जाएगी सिगरेट तो छुट्टी नहीं उल्टा बीडी की लत लग गई

 

हमारे यहां की बीमारियों के नाम सुनकर कभी कभी विदेश से आए डॉक्टर भी बेहोश जाते हैं, जैसे पेट में गुड़ गुड़ होना

 

ये अनलिमिटेड कॉल और 100 Sms मेरे किसी काम के नहीं Bitti इससे अच्छा तो थोड़ा डाटा ज्यादा दे देते.. घनघोर सिंगल

 

अपने से तेज दिमाग वाले के सामने खुद को कम मत समझिए.. हमेशा ध्यान रखें. कम वाट क़ी झालरें ही मकान को सजाने के काम आती है ..

  

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डॉक्टरःआपका अंतिम समय आ गया है, क्या कोई है जिससे आप मिलना चाहेंगे? मरीजः हां,दूसरे डॉक्टर से   Chutkule in Hindi
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जिस दोस्त की शक्ल देखकर ही नहीं बल्कि फोन आने से भी आपकी पत्नी भड़क उठे… समझ लो, वो आपका बहुत ही ज्यादा पक्का दोस्त है..

 

जीवन में जब कभी आपको फाइनेंशियल प्रॉब्लम आती है, तब अचानक ही आपको पता चलता है कि आप के सारे दोस्त सुदामा हैं! 

 

बैंक में अपना कोई दोस्त काम करता है तो। वो फरिश्ता से कम नहीं होता और SBI में हो तो साक्षत भगवान है भगवान

 

आज मैं जीवन में जो कुछ भी हूँ, सब दोस्तों की वजह से हूँ, वरना और भी आगे जा सकता थ।

 

बाप बेटे ने बड़ी मेहनत करके सास बहू के झ्गडे को शांत कराया । तभी बच्चे ने दूर से नानी को आते देखा, और जोर से चिल्लाया… “तीसरी लहर आई तीसरी लहर आई

 

मनचाहा जीवन साथी और जनरल डिब्बों में सीट, सिर्फ किस्मत वालों को ही मिलती है…!

 

 डॉक्टरःआपका अंतिम समय आ गया है, क्या कोई है जिससे आप मिलना चाहेंगे? मरीजः हां,दूसरे डॉक्टर से

 

एक करोड़ रु का प्रश्र! बीवी शक क्यों करती हैं? जवाबः जो शक ना करे वो बीवी हो ही नहीं सकती?

 

डॉक्टर समझ नहीं पा रहा था… कि कैसे अपने मरीज़ को बताए कि वो जल्दी मरने वाला है, काफी सोचविचार कर वोला इस बार 84 दिन का रिचार्ज मत कराना !!

 

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जिसे में प्यार से चांद कहता था वह तीन साल बाद आज मेरी गली में तीन उपग्रह लेकर आई है  ,Chutkule in Hindi
Chutkule in Hindi

रविवार को कुछ हो न हो.. सुबह नींद जल्दी खुल जाती है..!

 

जिसे में प्यार से चांद कहता था वह तीन साल बाद आज मेरी गली में तीन उपग्रह लेकर आई है

 

तीन कैटेगिरी के लोग होते है इस दुनिया में. अपर कलास – ‘ट्हाट्सएप’ मिडिल क्लास- ‘क्हाट्सप’ लोअर क्लास – ‘भाटसष्प

 

घर वाले मुझसे किसी भी हाल में खुश नही होते रात को कहते हैं सोता क्यों नहीं सुबह कहते हैं उठता क्यों नही

 

 चाइना ने सारे देशवासियो को गब्बर सिंह बना के रख दिया है। जब भी कोई फंवशन से लौट के आता है, सारे पूछते हैं-कितने आदमी थे?

 

हमे दोस्तों का दूसरा सबसे बड़ा सपना है.. गोवा बिच पर जाकर ठंडी बीयर पीना.. पहला सपना तो, इसके लिए पैसे जोड़ना है।

 

अगर मॉल मे सेल्फी बेन कर दी जाए तो आधे लोग मॉल जाना ही छोड़ देंगे..!

 

मंदी की हद तो तब हो गई… जब सुलभ शौचालय वाले ने कहा… बहुत दिनों बाद हो भैया आए आजकल कुछ खाते पीते नहीं क्या ?

 

सुबह सबसे पहले उठते ही कर लिया फ़ेसबुक चैक, चल रहा हैन.. मिल गया सुक्न, पड़ गई जी को ठंडक…!

 

पता नहीं ये लवर लोग कैसे धीरे-धीरे खुसुर पुसुर कर लेते हैं। मुझे तो छींक आए तो घर के बर्तन गिरने लगते हैं।

 

Best 30+ ladka ladki jokes in hindi

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  Ladka ladki joke in Hindi

लड़का - क्या तुम मेरे बच्चे की मां बनोगी लड़की - हां बनूंगी लड़का - तो फिर घर चलो मेरे बच्चे तुझ्हारा इंतजार कर रहे हैं

 लड़की इतराते हुए – सब लोग कहते हैं कि खुदा ने मुझे बड़ी फुर्सत से बनाया हैं लड़का – हां तो बिल्कुल सही कहते हैं वो लोग क्योंकि फालतू के काम फुर्सत में ही किए जाते हैं

 

लड़का – क्या तुम मेरे बच्चे की मां बनोगी लड़की – हां बनूंगी लड़का – तो फिर घर चलो मेरे बच्चे तुझ्हारा इंतजार कर रहे हैं

 

 लड़की दुकानदार से – भैया आपके पास Valentine के लिए कोई अच्छा कार्ड है जिस पर लिखा हो तुम मेरे पहले और आखरी प्यार हो दुकानदार – हां है ना लड़की – ठीक है तो 10 दे दो

 

लड़का – Hi लड़की – hi, how are you लड़का – I am fine and You लड़की – How are you लड़का – मैने reply to किया ना ऊपर लड़की – एक तो तुम लोगों को इंग्लिश आती नहीं और ऊपर से hi वाले मैसेज करते हो लड़का – क्या मतलब लड़की – How are you मतलब तुम कोन हो लड़का – ओ बहन गलती हो गई जो आपको मैखेज किया माफ करो

 

लड़की – जानू प्लीज वो जादू वाले तीन शब्द बोलो ना लड़का – ओम भट्ट स्वाहा लड़की – तू सिंगल ही मरेगा कुत्ते

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  लड़के वाले – बेटी शरमाओ मत तुम्हें जो पूछना है पूछ लो लड़की – अगर आप लोग समोसा नहीं खा रहे हो तो मैं खा लूं

 

 लड़का – मैं आपकी बेटी से प्यार करता हू लड़की का बाप – कितना कमा। लेते हो लड़का – 16 हजार महीने का कमा लेता हूं लड़की का बाप – 15 हजार महीने का मैं अपनी बेटी को पॉकेट मनी देता हुं लड़का – हां वही मिलाके ही बोल रहा हुं

 

 एक लड़की का आंखो आपरेशन चल था की लड़की बोली – डॉक्टर मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लीजिए डॉक्टर – माफ कीजिए मैडम पर मैं बहुत शरीफ आदमी हूं लड़की – अरे आप तो बहुत शरीफ हो पर आपकी नर्स बाहर खड़ी है और मेरा बॉयफ्रेंड शरीफ नहीं है

 

लड़की – खाना खाया तुमने ? लड़का – नहीं, और तुमने लड़की – नहीं तुम्हारे खाए बिना केसे खा सकती हुं तभी लड़की की बहन बोली खुद के बर्तन खुद ही साफ करले, खा कर बैठ जाती हैं।

 

 लड़का लड़की के चुटकुले

लड़का दुकानदार से अंकल जी डेटॉल साबुन है क्या दुकानदार नाक में से उंगली निकालते हुए – हां है ना बेटा लड़का – हा तो उससे हाथ धो कर एक चॉकलेट दे दो

 

लड़का- मेरे पास गाड़ी है, बंगला है, बैंक बैलेंस है, तुम्हारे पास क्या है लड़की- मेरे पास तेरे जैसे चार है

 

एक लड़की को देखा तो ऐसा लगा.. दुसरी लड़की को देखा तो वैसा लगा पर.. जब दोनों ने थप्पड़ मारा तो एक जैसा लगा… हा हा हा.

 

 एक लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया लड़की के पिता :क्या करते हो बेटा ? लड़का :I Am The Director Of Goat Research And Development Institute लड़की के पिता : बहुत बड़े अफसर लगते हो बेट वाट तनिक हिंदी में बताओ ना लड़का : हम बकरियाँ चरावत हैं। ससुर को अटैक आ गया

 

लड़की: जानू मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये हो… लड़का क्या, यार में शादी करँगा तो सिर्फ तुमसे ही.. किसी और से नहीं अपनी मम्मी से कहो कि, वो मुझे भूल जाएँ

 

लड़कियां 2 दिन के रिलेशनशिप के बाद बाबू मम्मी जी कैसी हैं

 

 Jokes ladka ladki in Hindi

लड़कियों तुम घमंड करना छोड़ दो…. भाभियाँ भी खुबसूत होती है

 

लड़की:यार facebook का मतलब क्या होता हैं. लड़काः यारfacebookका मतलब होता हैं की, जिस लड़की का Face अच्छा लगे उसे बुक कर ले.

 

एक लड़का, लड़की देखने गया, बहुन देर से सूसूरोक के रखे हुए था, बाद में लड़की से बोला….सूसूकरने की जगह दिखाओ, लड़की शर्माते हुए:नहीं, पहले आप दिखाओ…

 

कुछ लड़कों को कुकिंग का इतना शौक होता है कि.हर लड़की के साथ अपनी दाल गलाने की कोशिश करते है…

 

लड़काः बेबी एक बात बताओ, भगवान ने हमारे उंगलियों के बीच में गैप क्यों दिए.. लड़की: ताकी मैं तुम्हारा हाथ पकडू और जिंदगी भर साथ चलू. लड़काः अवे पगली बीडी पीने के लिऐ

 Read. Good morning quotes

हर लड़की को कहते सुना है कि बाल बहुत झड़ रहे हैं पर आज तक गंजी लड़की नहीं देखी कभी

 

लड़कियां हमेशा अपने से लैबा लड़का क्यों चाहती है वो इसलिए कि लड़के हमेशा सर झुका कर बात करे ओर लड़कियां सर उठकर

 

 Ladka ladki ke chutkule

लड़के भी आलू की तरह होते हैं जो… किसी भी सब्जी के साथ सेट हो जाते हैं…

 

लड़की आंख मार एक दिन मै10लाख फॉलोवर्स बड़जाते हैं.. और लड़का आंख मार दे तो 1महीने तक जमानत नही मिलती ऐसा क्यों, पूछता हैं भारत….

 

girl- तूम क्या कर रहे हो? Boy- मच्छर मार रहा ह girl- कितने मारे? Boy- 5 मारे, 3 फिमेल ओर 2 मेल girl-कैसे पता चला मेल है या। फिमेल Boy-3 आईने के पास बैठे थे ओर 2 बियर के पास

 

 लड़की – कल मैं तुम्हारे लिए राखी खरीद कर लाई थी । बंधवाई क्यों नहीं ? लड़का – अगर कल मैं तुम्हारे लिए मंगलसूत्र लाऊं… तो क्या तुम पहन लोगी? बात करती है…!

 

लड़के वाले : हमें लड़की पसंद है…शादी कब करें ? लड़की वाले : अभी नहीं,अभी हमारी लड़की पढ़ रही है… लड़का तुरंत उठकर बोला तो मैं कौन-सा छोटा बच्चा हुँ, जो उसके किताबे फरूगा…

 

Boy- किधर है तु? Girl – में “City mall “में हुं। तुम्हारे लिए एक जीन्स देख रही हुँ 300 वाली!तुम किधर हों ? Boy – मैं आर. के. पुरम कि फ्राइडे मार्केट में हुँ! उहाँ तु 300 वाली जीन्स के 200 करा रही है!! मेरा नाम बोल उसको दे देगा दोस्त है मेरा।

 

 Hindi ladka ladki jokes

लड़कियों का तो समझ में आता है लेकिन इन लड़को से कौन छेड़छाड़ करता है..? जो खुद की Profile लॉक रख्ते है.

 

लड़को ने इश्क में ताजमहल बनवाए… पहाड़ काटे…पत्थरों से मार खगई ! लड़कियों ने क्या किया पूछता है भारत!

 

लड़कियां तब तक ही दहेज विरोधी है जब तक वो सास नहीं बन जाती।

 

बेटियां ही ला रही है गोल्ड बेटे तो गोल्ड फ्लेक ला रहे हैं…!

 

लड़काः हमारे देश का गवर्नर कौन है? लड़की: पता नहीं लड़काः नोट पर लिखा होता है फिर भी नहीं पता लड़की: ओह अच्छा.. “सोनम गुप्ता” बेवफा है

 

He:-यार तुम लड़कियों में एटीव्यूड बहुत होता है यार She:-एटी्यूड की स्पेलिंग बताना तो जरा? He:-एटी्यूड नही रे Ego..Ego..

 

लड़की तो पुराने जमाने में हुआ करती थी आजकल तो। पौने दो फीट के डोरेमोन होती है

 

Best 50+ teacher and student jokes hindi

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Teacher and Student jokes

मास्टरजी:- बच्चो बताओ.. मां-बाप के बगैर घर क्या है ? पिंटूः- गर्लफ्रेंड को बुलाने की बहेतरीन जगह !!

 Teacher: गाली की परिभाषा बताओ ? student: बहुत ज्यादा क्रोध आने पर शारीरिक रूप से हिंसा न करते हए मानसिक रूप से की गई हिंसात्मक कारवाही के लिए चूने गए शब्दो का समूह जिसके उच्चारण से तन और मन को असीम शांति का अनुभव होता है उसे गाली कहते है..!! Teacher : आपके चरण कहाँ है प्रभ्भु

 

टीचर – स्कूल कोई सोने की जगह नहीं है बच्चा – मैडम जी घर भी तो। कोई पढ़ने की जगह नहीं है Note- इस बच्चे का भविष्य उजज्वल रहेगा ये तो पक्का है )

 

 टीचरः दुनिया में कितने देश हैं? student:- एक ही है भारत। टीचर: अच्छा? तो अमेरिका, फ्रांस, इंग्लैंड, पाकिस्तान, जर्मनी आदि क्या हैं? student :- ये तो सारे विदेश हैं ना सर जी!

 

टीचर : बताओ महिलाएं कठोर होती हैं या कोमल..? स्टूडेंट : मास्टर जी…. कठोर मास्टर : कैसे स्टूडेट: महिलाएं अपनी पर आजाये तो आपको किसी से भी पिटवा सकती हैं..

 

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 टीचर – जो मेरे प्रश्न का सही जवाब देगा मैं उसे घर भेज दूगी पप्पू – उसी समय अपना बैग उठाकर बाहर फेंक देता है टीचर – वह बैग किसने बाहर फेंका पप्पू – मैडम मैंने फेंका ,अब मैं घर जाऊं

 

टीचर – 1 और 1कितने होते हैं छात्र – सर 2 होते हैं टीचर – और 3 करने हो तो छात्र – मैडम जी शदी करवा दो

 

मास्टरजी:- बच्चो बताओ.. मां-बाप के बगैर घर क्या है ? पिंटूः- गर्लफ्रेंड को बुलाने की बहेतरीन जगह !!

 

टीचर – कल अगर होमवर्क नहीं किया तो मैं तुम्हे मुर्गा बनाऊंगी फिर देखना तुम लड़का – मैडम मुर्गा तो मैं खाता नहीं हूं आप तो मटर पनीर ही बना देना अभी भी लड़के के गाल लाल हैं

 

 टीचर-विवाह क्या है छात्र-विवाह एक गठबंधन हैं। जिसमें दो लोग मिलकर जीवन भर उन समस्याओं को सुलझाने का प्रयास करते हैं जो समस्या असल जिंदगी में पहले थी हीं नहीं

 

टीचर-बच्चों बताओ कि शैंपू में बादाम क्यों होता है छात्र-ताकि बालों को याद रहे कि उन्हें झड़ना नहीं है

 

टीचरः इस वाक्य को अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’ मोनू: वसंत पंचमी

 

एक टीचर ने परीक्षा में 4 पेज का निबंध लिखने को दिया विषय था आलस्य क्या है। एक छात्र ने तीन पेज छोड़कर चौथे पेज पर लिख दिया यही आलस्य है

 

सर – तुम्हारे नंबर देना तो । छोरी – no sir I have a boyfriend सर – अबे गढेडी तेरे roll number मांग रहा हूं ।

 

सर – बेटा आज तुम स्कूल यूनिफॉर्म में क्यो नहीं आए छात्र – सर वो कल गुरुवार है । सर – हा तो कल गुरुवार है आज क्यो नहीं पहनके आए । छात्र – सर आप ही तो बोलते हो की “कल करे जो आज कर आज करे जो अभी

 

 jokes on teacher and student

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 teacher – हॉस्पिटल किसे कहते है student – धरती ओर स्वर्गलोक के बीच में जो टोल टैक्स पड़ता है उसे हॉस्पिटल कहते हैं

 

टीचर – चलो बच्चो आज माई टीचर पर पैराग्राफ लिखो 5 मिनिट बाद….. छात्र – मैडम जी ” लफड़े ओर चक्कर ” को अंग्रेजी में क्या कहते हैं

टीचर-तुम इतनी लेट क्यों हो गए छात्र- वो मम्मी पापा लड़ रहे थे इसलिए टीचर – हां तो तुम क्यों लेट हुए छात्र – वह मेरा एक जूता मम्मी के पास था और एक पापा के पास वा बेटे वा

 

टीचर – बेटा बताओ मधुमक्खी क्या देती है छात्र – शहद टीचर – ओर बकरी छात्र – दूध टीचर – ओर भैंस छात्र – होमवर्क

 

टीचर – बेटा बताओ शादी में दुल्हन के साथ में 4-5 लड़कियां क्यो आती है । लड़का – क्योंकि सर जब किसी एक प्लाट की रजिस्ट्री की जाती है तब साथ में आस पास के 4-5 प्लाट भी दिखाने पड़ते है ।

 

 टीचर – बताओ सूर्य और चांद में कोन ज्यादा महत्वपूर्ण है। छात्र – मैडम चांद ज्यादा महत्वपूर्ण है। टीचर – वो कैसे छात्र – मैडम जी चांद रात को रोशनी देता जब रोशनी की जरू्रत होती है और सूर्य फालतू मे ही दिन में आता है जब उसकी जरूरत होती नहीं टीचर बेहोश

 

टीचर – हिंदी हमारी मात् भाषा है , इसे हम पित् भाषा क्यो नहीं कहते छात्र – क्योंकि हमारी माताजी ने कभी पिताजी को बोलने का मोका ही नहीं दिया ।

 

टीचर – अरे बेटा पढले तूने कभी अपनी बुक खोलकर भी देखी है। छात्र – मैडम मैं रोज एक बुक खोल / कर पढ़ता हूं टीचर-कोन सी बुक खोलता है और क्या पड़ता है छात्र-मैडम मैं फेसबुक खोलकर मैसेज पढ़ता हूं ।

 

टीचर – तुमने अपना होमवर्क क्यों नहीं किया । छात्र – क्योंकि मैं हॉस्टल में रहता हूं टीचर – हा तो हॉस्टल में रहते हो तो क्या हुआ छात्र – हां तो मुझे हॉस्टल वर्क देना चाहिए था ना ।

 

मेडम – पिंकी कल तू स्कूल क्यो नहीं आई पिंकी – मैडम में कल सपने में जापान पहूच गई थी मैडम – अच्छा कालू तू कल क्यो नहीं आया कालू – मैडम में पिंकी को एयरपोर्ट पर। छोड़ने गया था ।

 

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टीचर - Date और तारीख में क्या अंतर हैं पूरी क्लास चुप... पप्प - मैडम Date पर गर्लफ्रेंड के साथ जाते हैं और तारीख पर वकील के साथ,teacher and student jokes
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मिस्टर – स्कूल के दिनों में तुम सबसे ज्यादा क्या खाते थे मैं – विद्या माता की कसम

 

 टीचर – चलो चिंटूर बताओ हमारे इंडिया से सूर्य ज्यादा दूर है या फिर अफ्रीका चिंट्र – टीचर , आफ्रिका ज्यादा दूर है टीचर – वह कैसे चिंट्र – टीचर हम यहां से सूर्य को देख सकते हैं लेकिन अफ्रीका को नहीं देख सकते हैं

टीचर – Date और तारीख में क्या अंतर हैं पूरी क्लास चुप… पप्प – मैडम Date पर गर्लफ्रेंड के साथ जाते हैं और तारीख पर वकील के साथ

 

मैडम – बच्चो आज हम tense पड़ेंगे बच्चे – ਠੀक है मैडम मैडम – चलो पप्पू बताओ की एक sentense है की ‘ लड़की सबसे हस कर बात करती है ‘ इसमें लड़की क्या है पप्पू- मैडम इसमें लड़की बिगड़ी। हुई है और सब से सेटिंग करना चाहती हैं

 

अध्यापक ने एक गधे के सामने एक एक बाल्टी शराब और एक बाल्टी पानी की रखखी गधा सारा पानी पी गया अध्यापक – तो बच्यों बताओ तुमने इससे क्या सीखा बच्चे – जो दारु नहीं पीता वह गधा है

 

छात्र – सर जी सर – हां बोलो छात्र – जो काम मैने किया ही नहीं क्या आप मुझे उसकी सजा दोगे सर – नहीं बिलकुल नहीं छात्र – हां तो मेने होमवर्क नहीं किया

 

12वीं पास करने वाले विद्यार्थियों को हार्दिक बधाई् ज्यादा खुश नहीं होए और अपने प्रतिशत में 2 का भाग लगा दे सही हालत पता चल जाएगी

 

 टीचर – अगर मैं तेरी मां बन जाऊ तो तुझे 2 दिन में सुधार दु बच्य – मैडम मै अभी जाकर अपने पापा को बताता हु की आपकी लॉटरी लगने वाली है

 

टीचर – अगर तुझ्हारी पेंट की बाई जब मे 1000रु और दाई जेब में 1000रु है तो तुम क्या सोचोगे गोलू – यही कि मैं कहीं पापा की पेंट तो नहीं पहन कर आ गया

 

टीचर – शोर मत करों वरना खड़ा कर दूंगी बच्चे – मैडम पहले मेरा मैडम पहले मेरा मैडम पहले मेरा समझ गए होगे आप तो

 

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टीचरःजो अपनी बातें दूसरों कोनसमझा सकेवो गधा होता है । Student: क्या बोलें सर..? समझ में नहीं आया..,teacher and student jokes
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टीचर – आज कि ऑनलाइन कलास खतम कुछ पूछना हो तो पूछ लो छात्र – बीच में जो चाय देने आयी थी वो आपकी बेटी है क्या

 

टीचरःजो अपनी बातें दूसरों कोनसमझा सकेवो गधा होता है । Student: क्या बोलें सर..? समझ में नहीं आया..

 

 टीचरःजो अपनी बातें दूसरों कोनसमझा सकेवो गधा होता है । Student: क्या बोलें सर..? समझ में नहीं आया.. Teacher: Abcd सुनाओ…? Me:ABCDEHI Teacher: GF कहा है… Me :वो तो मेरी किस्मत में ही नहीं है…

 

Teacher:- बेटे आप फैल रही..अश्लीलता को.. किस तरह देखते हो..? स्टूडेंट:-Sir. Full HD में…. टीचर बेहोश

 

टीचर- क्लास में पढ़ा रही थी बच्चों आज मैं तुमको अंग्रेजी सिखाऊी टीचर – पप्पू खड़े हो जाओ पप्पू-जी मैडम…. टीचर- बता “राम मुझे प्यार नहीं करता है” इसको ईग्लिश में सेंटेस बनाओ । पप्पू- राम पागल है एक बार हमें मौका दो..

 

छात्र : मास्टरजी,अब इस संसार में सुखी मनुष्य कौन हैं ? मास्टरजी : हे वत्स, जिसकी अपनी “किराना की दुकान” हैं, और उसने अपने एक पुत्र को”मेडिकल स्टोर” और दूसरे पुत्र को “वाईन स्टोर” डलवा रखें हैं, वो ही पूरे ब्रह्मांड में सबसे सुखी मनुष्य हैं

 

student: सर हम अपडेट हो गए न अगली क्लास में …? टीचरः उसे अपडेट नही प्रमोट बोलते है.. स्टूरडेंट- सर पढ़ाई मोबाईल से होगी तो अपडेट ही होंगे

 

मास्टर (छात्र से) तुम्हारा नाम दीपक है, फिर भी तुम पढ़ाई के क्षेत्र में फिसड्डी हो। दीपक-सर, आपको पता होगा कि ‘दीपक’ तले हमेशा अंधेरा ही रहता है ।

 

(दीपक से)-‘जो मैंने कल भूतकाल का पाठ पढ़ाया था उसका उदाहरण दो। दीपक-जी, मैं तो कल स्कूल नहीं आया। अध्यापक-शाबाश, बैट जाओ ।

 

टीचरः Escalator की हिंदी में परिभाषा बताओ। छात्रः मैं ठहरा रहा,जमीं चलने लगी….!!

 

 हिन्दी भी सरल नहीं है, आजकल के बच्चों के लिये टीचर:- रामस्वसूप बीमार था, फलस्वसूप मर गया। सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो। हर्षः- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वसूप था, तो फलस्वसूप क्यों मरा.???? टीचर;- मूर्ख! इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ, परिणामस्वरुप मर गया। हर्षः- ले अब तीसरा मर गया। साला जो बीमार है वो क्यू नही मर रहा।

 

टीवर : तुम प्षियों के बारे में सब जानते हो ? संता : हँ। टीचर : अच्छा ये बताओ कौनसा पक्षी उड नहीं सकता ?? संता : मरा हुआ पक्षी

 

टीचर – दुनिया का सबसे बड़ा सांप किधर पाया जाता है..? गुरु जी, लूडो के 99 नम्बर वाले खाने पर.. दे थप्पड़ दे थप्पड़ एमएल

 

टीचर- बेटा तुमने कछुआ और खरगोश की कहानी सुनी है? छात्र- जी सर बिलकुल टीचर -उस कहानी से तुमने क्या सीखा? छात्र- यही की रेस बेसक हार जाओ मगर नीद हमेशा पूरी होनी चाहिए…

 

टीचर : सुन बे कल इस रिज़ल्ट पर अपने पापा की सिग्नेचर लेते आना, लड़का : सर सिग्नेचर खतम हो गई है, ब्लेंडर ले आऊँ

 

 इंगलिश की कलास में गोलू लेट पहुंचा. इंगलिश टीचरः गोलू व्हाय आर यू सो लेट? गोलू सर वो ना टीचरः गोलू.स्पीक इन इंगालिश !! गोलू सर माय कार वाज फसिंग इन कीचड़, नो हिलिंग नो दुलिंग, अनली भुर.भुर.करिग !

 

टीचर किताब खोलकर… हाँ तो बच्चों मैं कल कहाँ थी.. एक बच्चा बोला.. मेम,कल आप गणित वाले सर के साथ चौपाटी पर बैठी थी..

 

मेरा बचपन काफी संघर्ब-पूर्ण बीता है. स्कूल जाता तो टीचर पौटते थे नहीं जाता तो घरवाले

 

 अध्यापक का विवाह होने पर छात्र ने मैसेज भेजा … सर, शादी की बहुत बधाई.. हमें उम्मौद है। आप घर का गुस्सा स्कूल में नहीं निकालेंगे..

 

अध्यापक (छात्र से)-रघु, तुम बड़े होकर क्या बनोगे? रघु-सर, मैं आपकी तरह शिक्षक बनूंगा। अध्यापक-वेरी गुड! तुम एक अच्छे और होनहार लड़के हो, लेकिन तुम शिक्षक क्यों बनना चाहते हो? रघु-क्योंकि आपकी तरह मुझे भी अपने से छोटे बच्चों को पीटने में बहुत मजा आता है ।

 

 comedy teacher student jokes

अध्यापक-चंचल, 3 और 5 मिलकर 8 होते हैं, बताओ 8 और 5 मिलकर कितने होंगे? चंचल-आप सरल सवालों का खुद ही जवाब दे देते हैं और कठिन सवाल मुझसे पूछते हैं।,teacher and student jokes
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अध्यापक (राजू से)-तुम अपने पिताजी का कहना मानते हो? राजू-जितना वे कहते हैं उससे भी ज्यादा। अध्यापक-वह कैसे? राजू-पिताजी मुझे 2 रसगुल्ले लेने को कहते हैं, तो में सब ले लाता हूं।

 

Teacher: अब मैं भी देखती हूं कि तुझे कौन पास करता । पप्पू: कोरोना और सरकार

 

अध्यापक-चंचल, 3 और 5 मिलकर 8 होते हैं, बताओ 8 और 5 मिलकर कितने होंगे? चंचल-आप सरल सवालों का खुद ही जवाब दे देते हैं और कठिन सवाल मुझसे पूछते हैं।

 

मास्टरजी- बारिश से पहले बादल क्यों गरजते है? कमीना विद्यार्थी ताकि बेसन याज़ और मिर्च ना हो तो ले

 

टीचर – बताओ टीवी और न्यूज़ पेपर में क्या अंतर है ? छात्र – टीवी। में हम रोटी नही लपेट सकते…!

 

टीचर- बच्चों, बताओ.. की खोज किसने की थी? पप्पू- सर… शम्मी कपूर जी ने

 

एक बार स्कूल टेस्ट में मैंने लिखा कि सर्दियां मई में शुरू होती हैं मैडम ने खूब कूटा और आज वही मैडम मई में शॉल ओढ़े हुए घूम रहीं हैं।

 

अध्यापक (न्यूटन के गुरुत्वाकर्षण नियम को समझाते हुए)- खुशवू, सेव दूकर जमीन पर ही क्यों गिरता है। खुशबू (नींद से जगाते हुए)‘जी खाने के लिए।

 

शिक्षक ने पूछा-क्या आप बता सकते हैं कि सांता क्लाज कहां का वासी है? सर, सांता क्लाज जापान का वासी है, क्योंकि वह हमारे लिए जितने भी खिलौने लाता है, उस पर ‘मेड इन जापान’ स्पष्ट रूप से लिखा होता है । एक छात्र ने खड़े होकर कहा।

 

 टीचर-तुम दो दिन स्कूल क्यों नहीं आए? स्ट्डैंट-सर मेरे पास सिर्फ एक ही पेंट-शर्ट है वह मैंने परसों धोई थी। टीचर-और कल? स्ट्डैंट-कल मैं आ ही रहा था कि आपके घर की बालकनी में आपको पैंट-शर्ट टंगी हुई देखी तो घर लौट गया।