Top 70+ funny jokes in hindi

Top funny jokes in hindi 

Read mix all category funny joke in Hindi..

Aap hamari funny joke in Hindi Ko kisi bhi social media platform per share kar sakte hain

 vah bhi aasani se copy karke to please hamare website ko follow Karen thank you..

Also like,Jokes for kind in Hindi

funny jokes in hindi

ये ढाई अक्षर का प्रेम उल्टा पड़ जाये तो.. डेढ़ टांग पर भी चलवा देता है. 😂
Funny jokes

ये ढाई अक्षर का प्रेम उल्टा पड़ जाये तो.. डेढ़ टांग पर भी चलवा देता है.

 

हमारे देश में मनपसंद शादी न होने पर भी गुस्से गुस्से में दो तीन बच्चे हो ही जाते है

 

महाराज! आप तीनों एक साथ साधु कैसे बने? साधु बनने से पहले हेम तीनो ” साढू” થે!

 

सोते सोते थक जाएं तो मोबाइल चलाओ मोबाइल चलाते चलाते थक जाओ तो खाओ खुजाओ और सो जाओ यही जिंदगी बची है।

 

आजकल के लड़कों के पास चाय पीने के पैसे नही और दाढ़ी ऐसे रखते हैं जैसे जयपुर किले के राजा हो

 

अजकल शादीशुदा पुरुष घर पर ऐसे पड़े है, जैसे… पंचर वाली दूकान के आगे पुराने टायर की तरह हो गई है

 

 एक इंडियन सब कुछ सहन कर सकता है लेकिन पर घर पर पड़ी उल्टी चप्पल नहीं

 

हमेशा स्पेशल बनकर रहें क्योंकि गार्मी आ गई है “आम’ हुए तो अचार बना दिये जाओगे!

 

 very funny jokes

मुझे घरवाली अनपढ़ चाहिए ताकि वह मेरे काले कारनामे ना पढ़ सके।

 

पुरूष एक कान से सुनकर दूसरे कान से निकालता है.. और औरतें दोनों कान से सुनकर मुँह से निकालती है

 

 मेरा एक दोस्त मुझसे हमेशा कहता था भाई कुछ अलग कर मैंने उसकी गर्लफ्रेंड को उससे अलग करवा दिया अब साला मुझे बंदूक लेकर ढूंढ़ रहा है

 

 ससुरजी: हेलो दामादजी कल आपको आपके साले के लिए लड़की देखने चलना है… । दामादजी:- आप लोग ही चले जाइए। मेरा खुद का ही निर्णय गलत हो गया है, साले साहब के लिये क्या सलाह दूँगा

 

कोर्ट में एक्सीडेंट केस की सुनवाई चल रही थी जज – आपके पास क्या सबूत है? कि आप कार धीमे चला रहे थे..? हजूर मैं पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था. जज – रिहा कर दो इस मासुम को..

 

पांचवें माले की जिम पर लिफ्ट से जाएंगे और मशीन पर AC की हवा में दौड़ लगाएंगे.. हाय रे तेरी फिटनेस

 

ड्राइविंग लाइसेंस की एक्सपायरी डेट क्यूँ होती है। समझ में नहीं आता, क्या अनुभव बढ़ने से ड्राईवर अनाड़ी बन जाता है?!

 

संता – जमीन जायदाद का धंधा तो बड़ा जोरदार चल रहा है तुम्हारा, कहाँ है तुम्हारा ऑफिस? बंता- प्राइवेट हॉस्पिटल के ठीक सामने..

 

 एक भी गर्लफ्रेंड नहीं है मेरी अब आप ही बताओ भीगी भीगी सड़को पे मेंडक पकडूँ क्या

 

वॉट्सऐेप इंस्टॉल करने के बाद पिताजी ने बेटे को मेसेज किया : अरे जोक्स भेज। बेटा : अभी मैं पढ़ाई कर रहा हूं। थोड़ी देरं बाद पिताजी : मस्त था, और भेज…

ऐ खुदा तूबोल दे तेरे बादलों को, तेरा बंदा तप कर बैंगन बन रहा है बारिश की जाए।

 

  very very funny jokes

 किसी के मुसीबत में इतना भी साथ मत दो की… वो उस मुसीबत को भूल कर आपको मुसीबत समझने लगे..

 

हमेशा लोग कहते हैं कि सारा जग बेवफा होता है यह जग ही बेवफा क्यों होता है, गिलास क्यों नहीं होता

 

 आजकल के शुभचिंतक ऐसे होते हैं… जो आपका काम शुभ होता हुआ देखकर चिंतित हो जाते हैं.

 

अगले साल मेरी भी शादी हो जाएगी पूछना ये था शादी के बाद घरवाली मारती भी है क्या ??

 

सुंदर कन्या आपको देखते ही अगर मुंह फेर ले तो समझ जाइए उसने आपके अंदर के आसाराम को पह्चान लिया है

 

महोब्बत का परिंदा हू किसी से बैर नहीं रखता, और जबब तक पड़ोसन ना आ जाए तब तक छत में पैर नही रखता

 

ब्रेकअप हो गया है तो परेशान ना होना, क्योंकि हनुमान चालीस में भी लिखा है कि..छूटिही बंदि महा सुख होई”

 

 डॉक्टरः अब आप खते से बाहर हैं, फिर भी इतना डर क्यों रहे हैं.. मरीज़ः जिस ट्रक से मेरी दुर्टना हुई थी, उसपे लिखा था-ज़िंदगी रही तो फिर मिलेंगे

 

कस्टमर केअर – गुड मॉर्निंग सर,एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ . पप्पूः मेरे पड़ोस की अंजली का नंबर दे दो…

 

एक छोटे बच्चे ने कभी अपना पिछवा नही देखा था। एक दिन उसकी कला टीचर ने उसको बहुत पीटा.. घर आकर शीशा में पिछवाड़ा देखा तो बो आले बाप ले, मैदम ने तो दो टुकड़े कत दिए…

 

 very funny jokes in hindi

मरीजः-डाक्टर साहब ऑपरेशन पूरी।सावधानी से करियेगा, डाक्टर-ऐसा क्यूं कहा?. मरीज़ कयूंकि सर्जन और विसर्जन. में बस ज़रा सा ही अंतर है ऑपरेशन। सही हुआ तो आपसर्जन और अगर हाथ हिल गया तो मेरा विसर्जन

 

कुछ लड़के तो लड़कियों को इनबॉक्स में मैसेज भेज कर ऐसे इंतजार करते हैं जैसे उधर से रिप्लाई नहीं बल्कि IAS-IPS का joining लेटर आयेगा

 

जब कोई कन्या पोस्ट करती हैं तो मैं सोचता हुं की में भी जाऊं कमेंट करने… लेकिन मुझासे पहले 4,5 सपेरे बीन लेकर बैठे रहते हैं…

 

ये तो अच्छा है, कि ई.सी. जी मशीन सिर्फ ये बताती हैं, कि दिल कैसे धड़कता हैं.. अगर ये बताती कि किसके लिए धड़कता हैं, तो कितने बेचारी की हाथ पैर टूट जाती

 

भाभी की बहन पर भी एक बार दिल आया था.. लेकिन शादी के बाद भैय्या की हालत देखकर विचार बदल गये.. 

 

 अपने से 2-4 साल बड़े लड़के को अंकल बोलने वाली लड़कियां…. अपने से 10 साल बड़े अपने boyfriend को BABY बोलती है. 

ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने नर्स: लम्बी साॉँस लो….ताऊ ने लम्बी सांस ली… नर्स कैसा महसूस हो रहा है। ताऊ कोन सा perfume लगा कर आई है मज़ा ही आ गया…

 

ज्यादातर लड़को का करियर तो वही खत्म हो जाता है जब… आगे के बेंच पर बैठी लड़की पीछे मुड़कर मुस्कुरा के पेन माँग लेती है….

 

अर्ज किया हैं शक्ल के हिसाब से Dp लगाया करो लड़कियो को धोखा हौ जाता है। Dpरवीनाटडन की और शक्ल रानूमंडल की..

 

  best funny jokes

jokes बड़ी मुश्किल से कल एक लड़की ने मुझे फोन no. दी, साला खुशी से उसको इतना.. चूमाकी लास्ट वाले 3नंबर ही फट गए अब साला कल से रो रहा हू लेकिन याद नहीं आ रहे हैं…

 

पड़ोसन के घर गाना बज रहा सुन रहा है ना तू, रो रही हूं मैं.. आंसू पोछने के लिए जाना चाहिए या नहीं please अनुभवी लोग जल्दी से अपना राय दे…

 

आज मुझे एक शादी शुदा महिला ने लाइन मारी है.. डूबकर मर जाओ कुवारी लडकियों..

 

बीवी के मायके की बुराई करें और पायें… अपने खानदान के गौरवशाली इतिहास को जानने का सुनहरा मौका..

 

एक बात पूछनी है कि चोर चोर मौसेरे भाई ही क्यों होते हैं, चचेरे, ममेरे या फुफ़ेरे क्यों नहीं होते हैं?

 

शादी मे नागिन डान्स करने वाले छोरे 4 गुना और जोर से डान्स करने लग जाते है.. ज़ब छत से छोरिया बारात का डान्स देख रही हो

 

भारत दुनिया का एकमात्र ऐसा देश है जहाँ सरकारी स्कूलों में पढ़ना कोई नहीं चाहता लेकिन पढ़ाना सब चाहते हैं.

 

अब Exam भी मीबाइल पर होना चाहिए क्योंकि राइट्टिंग से ज्यादा तो हमारी टाईपिंग स्पीड है…

 

भारतीय माता पिता की डांट, शुरू चाहे किसी भी टॉपिक से हो… खत्म सिर्फ और सिर्फ मोबाइल पर ही होती है।

 

बंता – जी मेरे बच्चे नहीं हो रहे, DOCTER – बोलो आपकी क्या हेल्प करू… बंता – बस शादी करवा दो किसी से DOCTER – अबे साले निकल जा यहां से

 

  funny story jokes

पता नहीं वो कौन से लोग है जिनके सपनो में राजकुमारी या हसीनाएं आती….। मेरे सपने में तो मै कभी मर जाता हूँ, तो कभी ब्रेकअप ? हो जाता हैं….

 

शादी से पहले होने वाली बीवी का मैसेज आया… मेरी शादी कहीं और पक्की हो गई है, हमारी शादी नहीं हो सकती लड़का टेंशनमें आगया…. तुरंत दूसरा मैसैज आयासाॉरी गलती से आपको सेंड हो गया… लड़का फिर टेंशनमें आगया.

 

बस की यात्रा में औरत- अजी आपकी जेब मे से मेरे कुछ टच हो रहा है। आदमी – अरे वो तो मेरी सैलेरी का पैकट है.. औरत- अच्छा आपको ऐसी कोन सी सैलेरी का पैकट मिलता है जो मेरे टचा होते ही 3 गुना बढ़ गया

 

डॉक्टर- घबरा मत पांडे बहुत छोटा ऑपरेशन है। मरीज- पर मेरा नाम पांडे नहीं है। डॉक्टर मुझे पता है… पाडे मेरा नाम है।

 

एक औरत बार बार घर के अंदर जाती ओर फिर बाहरआती पड़ोसन ने पूछा बहन यह तुम क्या कर रही हो औरत मेरी बहु योगा देख रही थी, उसमे कहा… बार बार सास अंदर करी बाहर करी..

 

शादी एक ऐसा दिन है जब लड़का स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ के बैठी हुए दूसरी लड़कियों को देखकर सोचता है. “ये सब आज से पहले कहाँ मर गई थी क्या

 

Interviewer:- आपको कितने सालों काexperience है? Sir, मैने कभी सालों को try नहीं किया, लेकिन मुझे 2-2 सालियों का experience है.

 

राजेश-तुम्हारा भाई शिक्षा पूरी करके क्या बनेगा ? संजय-बूढा, क्योंकि वह हर वर्ष फेल हो जाता है।

 

टिकट चैकर- तुमने टिकट क्यों नहीं लिया? तुम्हें पता नहीं, गाड़ी मैं बिना टिकट लिए बैठना जुर्म है। यात्री-लेकिन मैं बैठा कहां हूं? पूरे रास्ते खड़े होकर सफर किया है।

 

संता-छोटे बच्चों के दांत इतनी देर में क्यों निकलते हैं। बंता-भगवानजी के पास उनकी नाप के दांत कहा होते होंगे।

 

 very funny jokes in hindi for whatsapp

जितेंद्र-मूर्ख और जीनियस में क्या फर्क होता है? वीरेंद्र-मूर्ख मेरे सामने खड़ा है और जीनियस तुम्हारे सामने।

 

शिक्षक-सुदेश तुम बताओ हाथी और मच्छर में क्या अंतर है? सुदेश-सर, मामूली-सा फर्क है। हाथी को मच्छर काट सकता है, पर हाथी मच्छर को कभी नहीं काट सकता।

 

घर में.बड़े भाई की शादी की बात चल रही थी। मां ने खुश होते हुए कहा-इसकी शादी के बाद हमारे घर में रोशनी ही रोशनी होगी । तभी चार वर्षीय भांजा बोला-नानी, क्या मामा की शादी ट्यूबलाइट से होगी?

 

एक अजनबी (चार वर्षीय सोनू से)-बेटे तुम्हारी उम्र कितनी है? सोनू अपनी चार उंगलियां दिखा देता है, परंतु बोलता कुछ नहीं। अजनबी-क्या आपको बोलना नहीं आता बेटा? सोनु-क्या आपको गिनती नहीं आती अंकल?

 

पड़ोसन (रिशमा से)- तुम्हारा बेटा पढ़ई में काफी कमजोर है। रेशमा-यह तुम कैसे कह सकती हो? पड़ोसन-देखो न, तुम्हारे बेटे की नकल करके मेरा बेटा भी फेल हो गया।

 

मां (बेटे से)=क्या, तुमने अपनी छोटी बहन को सीढ़ियों से थक्का दिया है? कृष्ण-हां मां, लेकिन मैंने तो उसे एक सीढ़ी से ही धक्का दिया था। बाकी सीढ़ियां तो वह अपने आप ही उतर गई

 

नवजात बच्ची को देखते हुए बुआ ने कहा—रंग में तो यह भैया पर गई है? मौसी ने कहा-आंख, नाक और मुंह दीदी के समान हैं। चार वर्षीय सुमन जो दोनों की बात सुन रही थी, बीच में बोली और दांत दादी के समान हैं।

 

रामलीला खत्म होने पर रामकिशोर ने छोटे भाई हरीकिशोर से कहा-चलो घर चलें, रामलीला समाप्त हो गई है। हरी किशोर वहीं जमा रहा। रामकिशोर ने फिर उसे चलने के लिए कहा । इस पर हरीकिशोर बोला-रूको भैया, माईक पर उस आदमी ने कहा है, तशरीफ ले जाइए, पहले यह तशरीफ तो ले लें, फिर चलेंगे।

 

नन्ही श्यामा पड़ोस की रिद्धि से बतिया रही थी श्यामा-, रिद्धि, मुझे पता है, मेरा भाई बड़ा होकर सबसे लड़ेगा। रिद्धि-वे सबसे लड़ेगा, पर तुझे कैसे पता? श्यामा ने अपने पांच दिन के नवजात भाई की बंद मुट्टिठयों की ओर इशारा करते हुए कहा-देखो, अभी से ही मुक्का दिखा रहा है

 

शर्माजी को हमेशा अपने दफ्तर के साथियों के नाम के साथ लगे उपनाम की तुकरंदी कर मजाक उड़ाने की आदत थी । मसलन ‘और त्यागी साहब कब दुनिया त्याग रहे हो? दुआ साहव, दुआ-सलाम रखा करो’ आदि-आदि। एक दिन उन्होंने अपने एक नए मित्र से जैसे ही ऐसा मजाक किया, मित्र ने जवाब दिया-शर्माजी, कुछ शर्म भी रखा करो।