Best 70+ jokes for kids in hindi

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टीचर, स्कूल क्या है बच्चा स्कूल वह जगह है जहां हमारे पापा को लूटा और हमें कूटा जाता है😀😀 jokes24.in

 

टीचर, स्कूल क्या है बच्चा स्कूल वह जगह है जहां हमारे पापा को लूटा और हमें कूटा जाता है

  Life quotes.

मैडम ,क्लास में तुम पढ़ते हो बच्चा, हां मैडम ,मैंने तो कभी नहीं देखा बच्चा,मैडम आप नहाती हो मैडम, हां बच्चा ,मैंने तो कभी नहीं देखा मैडम ,बेहोश

 

पापा, बेटा आज तेरी मम्मी इतनी चुप चुप क्यों बैठी है पप्पू उन्होंने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी.. गलती से मैंने फेविस्टिक दे दिया.. पापा, जुग जुग जियो मेरे लाल ऐसा बेटा भगवान सबको दे

 

 पिताजी – बेटा ये रूम मे इतना धुआं क्यों हो रहा हैं बेटा – पापा वो मच्छर काट रहे थे इसलिए जलाया है पिताजी – वो तो ठीक है पर बदबू सिगरेट की क्यो आ रही हैं बेटा – वो मार्टिन नहीं। था तो मैंने सिगरेट ही जला दी पिताजी – कोई बात नही बेटा तुम बस बाहर से मेरी चप्पल लेकर आ जाओ फिर क्या चप्पलों की बरसात

 

एक छोटा बच्या दुकान पर गया और बोला बच्चा- अंकल जी गोरा करने वाली क्रीम है क्या दुकानवाला – हां बेटा बिल्कुल है बच्चा – तो साले लगाता क्यों नहीं रात को नजर ही नहीं आता है की दुकान के अंदर है या नहीं

 

टीचर- Date और तारीख में क्या अंतर है? सारी class चुप… पप्पू-सर, date में girlfriend के साथ जाते हैं और तारीख में वकील के साथ टीचर,दे थप्पड़ दे थप्पड़

 

 बच्चा, सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करतै है। गणित में क्यों नही..? टीचरःज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा, 6के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32 बहार आ जायेंगे। बच्चा,बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। गणित वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।

 

 छोटा बच्या पड़ोस के घर गया बच्चा – आंटी जी मम्मी ने कहा कि एक कटोरी चीनी दे दो आंटी – हंसते हुए हा रूक देती हु, और क्या कहा तेरी मम्मी ने बच्चा – मम्मी ने कहा कि अगर वह चुड़ैल ना दे तो पास वाली चुडेल से ले आना

 

मैडम बच्चे से,तेरी कॉपी और पेन कहाँ है बच्चा -mam जबसे आपको देखा क्या कापी और क्या पेन.. तेरे मस्त-मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गये चैन खोगई कॉपी, गुम हो गया पेन..

 

टीचर-बच्चों बताओ अगर कोई मोटी लड़की पलटकर वापस आएतो इसे अंग्रेजी में कैसे कहेंगे पप्पः गोलमाल रिटर्न… teachera BHI बेहोश हैं..

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मम्मी – बेटा किचन में से एक छोटी प्लेट लेकर आ, बेटा: म्मी प्लेट कही दिखाई नहीं दे रही हैं, मम्मी, गैस का चूल्हा दिखाई दे रहा हैं। बेटा-हां बिलकुल मम्मी ,हा तो उसको जला कर जो तेरे हाथ में मोबाइल है उसको आग लगा दे फिर देख.

 

 अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया… बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों? पिताः- हरामरखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…

 

माँ: रो क्यूं रहे हो। बेटाः पापा ने मुझे किस नहीं किया। माँः तुमने पापा को पहाड़े नहीं सुनाये होंगे। बेटाः कामवाली ने कौन से सुनाये थे।।

   

jokes in hindi for kids

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बच्चा, (दुकानदार से) अंकल मैगी दे दो। दुकानदार दो मिनट रको…! बच्चा -अंकल बनी हुई नहीं चाहिए, पैकेट दे दो, मैं खुद बना लूंगा

 

मैडम :- बताओ ताजमहल कहाँ है… छात्रः: आगरा…. मैडम : गलत… उ्जैन में है…. सभी छात्रों ने सोचा.. और भ्रमित हो गए इस बारे में छात्रों ने अपने माता-पिता को बताया। अगले दिन सभी माता-पिता स्कूल पहुंचे और शिक्षक से शिकायत करने लगे कि आप बच्चों को गलत क्यों पढ़ा रहे हैं। महोदया सबसे पहले आपको पिछले साल की फीस जमा करनी होगी फीस जमा होने तक ताजमहल उज्जैन में रहेगा।

 

आंटी: बेटा ये लो पैसे चॉकलेट खा लेना बच्चाः आंटी आप चॉकलेट ही ले आया करे, पैसे तो मम्मी ही। रख लेती है। ऐसा किस किस के साथ हुआ है

 

नर्सरी के बच्चे ने परीक्षा शीट पे सुसु कर दिया। अध्यापिकाः तुमने ये क्या किया? बच्चाः मम्मी ने कहा था कि पहले जो आ रहा हो वही करना।

 

पिता जी : रिजल्ट कैसा रहा तुम्हरा… बेटा : मास्टर साहब कह रहे थे एक साल और लग जायेगा तुम्हे इस क्लास मे… पिता जी : बेटा चाहे दो – तीन साल लग जाये लेकिन फेल ना होन….

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ऑनलाइन क्लास खत्म होने के बाद बच्चा,सर रिया भी ऑनलाइन है क्या टीचर, हां है ना बच्चा सर प्लीज उसे बोलिए ना मुझे अनब्लॉक कर दे

 

 बच्चा , पापा मुझे DJ दिला दो पापा ,नहीं बेटा तुम सब को परेशान करोगे बच्चा,नहीं पापा मैं आप सबके सोने के बाद ही DJ बजाऊंगा

 

  पांचवी कक्षा का बच्चा – मैडम मैं आपको कैसा लगता हुं मैडम – सो स्वीट और क्यूट बच्चा – तो फिर कब भेजू मम्मी पापा को आपके घर मैडम – मेरे घर क्यों बच्चा – बात आगे बढ़ने के लिए मैडम – ये क्या बकवास कर रहे हो बच्चा – अरे मैडम ट्यूशन की बात कर रहा हु … अरे आप भी ना पता नहीं क्या क्या सोचने लग जाते हो

 

दादा जी – बेटा तेरी टीचर आ रही है जा जल्दी छुप जा पोता – दादा जी पहले आप छूप जाओ क्योंकि मेरी टीचर से मैंने आपके मरने के बहाने दो सफ्ते की छुट्टी ले रखी है

 

पिता जी – कहा हो बेटा बेटा – पापा हॉस्टल में हूं और पढ़ाई कर रहा हु ए्जाम नजदीक आ रहे हैं, आप कहा हो पिता जी – बेटा जिस ठेके की लाइन में तू खड़ा है उसी के लास्ट में खड़ा हु , पीछे आजा तेरे एगजाम की तैयारी करवाता हूं

   

 jokes for children in hindi

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स्कूल बस में मैडम ने सीट पर बैठने के लिए एक बच्चे को बोला की खड़ा हो जाएगा क्या बच्चा – हा मैडम बिलकुल अब तो मैं 9वी में आ गया हूं अब तो हो जायेगा, पी फिर क्या मैडम पूरे रास्ते खड़ी रही लेकिन किसी से नहीं पूछा

 

 एक मैडम बस में चढी तो बस में बहुत ज्यादा भीड़ थी तो उसको सीट नहीं मिली, तभी एक बच्चा खड़ा हुआ और उसको बोला मैडम आप मेरी जगह पर बैठ जाओ, तभी मैडम ने बच्चे को एक थप्पड़ मार दिया बच्चा – वापस अपने पापा की गोद में बैठ गया भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा कहते हुए

 

   बालक – छोटा भाई चाहिए मम्मी मुझे मम्मी – तेरे पापा अभी बाहर गए हुए हैं उनको आने दे पहले.. बालक – क्यों ना पापा को सरप्राइस दे. मम्मी – सरप्राइज तो तू पहले से है अपने पापा के लिए अब ओर नहीं

 

 मम्मी गुस्से में – सोफा लेटने के लिए नहीं बैठने के लिए होता है बेटा बेटा – हांतो चप्पल भी मारने के लिए नहीं पहनने के लिए होती है फिर एक और पड़ी

 

 मम्मी – बेटा स्कूल और कॉलेज तो स्वर्ग ही होते हैं बेटा – अच्छा तभी बड़े बुजर्ग बोलते है। की जोडियां स्वर्ग में बनती हैं, गाल अभी भी लाल हैं

 

tring….. tring हेलो आंटी अरमान है क्या आंटी – नहीं बेटा जवानी में थे अब नही है।

 

   बेटा कितना शरीफ हुं तुम सोच भी नहीं सकते आज की ही बात देख लो बेटा – मम्मी मैं आपको घर के काम में मदद करू क्या ? मम्मी – क्यों क्यों तेरा नेट पैक खत्म हो गया है क्या बेटा ?

 

टिंकू-पिताजी! आप हमेशा मुझे कुत्ता कहकर क्यों बुलाते हो? पिताजी-फिर तुम ही बताओ, तुम्हें कुत्ते के अलावा और क्या क जा सकता है? टिकू कुत्ते का बच्चा भी तो कहा जा सकता है।

 

अध्यापक-मोनू किसी ऐसी चीज का नाम बताओ जो तुम देख सकते हो, लेकिन पकड़ नहीं सकते? मोनू-सर आपका कान।

 

बेटा-पापा, शत्रु कब झुकता है? पापा-बेटा, करवा चौथ के दिन।

   

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संजय-हाल ही में पैदा हुआ तुम्हारा भाई इतना रोता क्यों है? अजय-अगर तुम्हारे मुंह में एक भी दांत न हो, सिर गंजा हो, पैर इत्ने कमजोर हों कि तुम खड़े भी न हो सको तो ऐसी हालत में मेरा ख्याल है कि तुम्हे भी रोना आएगा।

 

     मां-बेटे आज तुमने बड़ा अच्छ काम किया जो संतरे खाने के बाद छिलके बस में नहीं फेंके, लेकिन तुमने छिलकों का क्या किया? बेटा-मां मैने वे छिलके चुपके से पास बैठे आदमी के थैले में डाल दिए थे ।

 

राजू (डॉक्टर से)- अंक, क्या आप बिना सुन्न किए और बिना दर्द के दांत निकाल सकते हो? डॉक्टर-नहीं? राजू (गर्व से) मैं निकाल सकता हूं। डॉक्टर-वो कैसे? राजू जोर से हंस पड़ा और बोला-ऐसे जोर से हंसने को भी तो दांत निकालना कहते हैं।

 

एक गंजे ने अपने पीछे आ रहे साइकिल सवार को देखकर चौंकते हुए कहा-अरे भाई देखकर चलो, साइकिल मेरे सिर पर चढ़ाओगे क्या ? साइकिल वाला-आपके सिर पर साइकिल चढ़ाकर स्लिप होकर गिरने का मेरा कोई इरादा नहीं है।

 

शेखर-मेरा कुत्ता ‘पामेरियन’ है। डॉली-और मेरा ‘अल्सेशियन’ है।” बॉवी मेरा तो ‘रोडेशियन’ है। शेखररोडेशिय? यह कौन-सी नस्ल है? क्या तुम्हारा कुत्ता विशीश न्ल का है? बंवी (तपाक स)मेरा कुत्ता मुझे रोड पर मिला था, इसलिए मैंने उसकी जाति का नाम रोडेशियन रख दिया।

 

   शिक्षक (तस्वीर खिंचवाने के बाद) प्रय छात्रो। इस तस्वीर की ए-एक प्रति बनवाकर सदैव अपने पास रखना। जब आप लोग बड़े हो जाएंगे और यह तस्बीर देखेंगे तो यह सोचकर खुश होंगे कि यह अमित है जो डॉक्टर बन गया है, यह रोहित है जो वकील बन गया है, यह संतोष है जो इंस्पेक्टर बन गया है। राकेश (बीच में ही)और यह मास्टरजी हैं, जो अब नहीं रहे।

 

 छुट्टिट्यों में शैतान और हाजिरजवाब गिन्नी से परेशान होकर बुआ बोली-तुम्हारे दिमाग का पेंच कहीं गिर गया है क्या? देखो वहीं कहीं गिरा होगा । इस पर गिन्नी बोली-नहीं गिरा तो नहीं है, म्मी ने निकालकर रखा है। गर्मियों की छुट्टिटयां खत्म होने पर फिर से ला देगी।

 

 पत्नी की डांट से बचने के लिए एक शराबी पति घर में जाकर एक बड़ी किताब खोलकर पढ़ने लगा। पत्नी ने देखा तो बोली-“तुम आज फिर पीकर आए हो? नहीं पी, बिल्कुल नहीं पी? तो तुम यह सूटकेस खोलकर क्या बड़बड़ किए जा रहे हो? पति को गुस्से में घूरती हुई पत्नी ने कहा।

   

महेश से इतिहास की शिक्षिका ने पूछा-“बताओ 23 मार्च 1931 को कौन-कौन शहीद हुए थे। महेश ने तपाक से कहा-‘बॉबी देओल और अजय देवगन। शिक्षिका-महेश को दे थप्पड़ दे थप्पड़ महेश से इतिहास की शिक्षिका ने

 

 माता-पिता के साथ सोनू भी फिल्म देख रहा था। उस दिन बिजली बार-बार जा रही थी। इस तरह फिल्म का मजा किरकिरा होने पर मम्मी खीजकर बोली-“पता नहीं क्यों, यह बिजली बार-बार जा रही है?” यह सुनकर सोनू तुरंत बोला-“मम्मी अब बिजली आएगी तो आप दरवाजा बंद कर लेना। फिर वह कहीं नहीं जाएगी।

  

  bacchon ke chutkule in Hindi

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पब्लिक बूथ से फोन करने पर नंबर नहीं मिला तो पापा ने नन्हे गौरव से कहा-जीरो कट नहीं रहा, थोड़ी देर बाद फिर फोन करेंगे। चलो घर चलते हैं। घर वापस आकर पन्द्रह-बीस मिनट बाद फिर बूथ की ओर चलने को तैयार पापा के पास गौरव आया तो उसके पास एक चाकू था। पापा ने पूछा-“यह चाकु क्यों लेकर चल रहे हो?” गौरव बोला-इस बार मैंने जीरो काटने के लिए चाकू रख लिया है।

 

 दादाजी-हमेशा नई चीज खरीदने जाओ तो आई.एस.आई. मार्क देखक ही खरीदो। मीनू- लेकिन दादाजी, चाचा के लिए चाची पसंद करते समय आप लोग ने आई.एस.आई. मार्क तो देखा ही नहीं।

 

सुदर्शन-मेरे म्मी-पापा कभी भी हम भाई-बहनों के सामने नहीं लड़ते और अगर कभी तू-तू, मैं-मैं हो जाए तो हम अपने बच्चों को बाहर भेज देते हैं। नितीश-‘तभी तुम सब भाई-बहन हमेशा बाहर ही घूमते रहते हो।

 

राजू-मम्मी जल्दी-से डॉक्टर को बुलाओ। मम्मी-क्यों? राजू, जो टी.वी. पर ‘दिल’ फिल्म देख रहा था तथा ‘ओ पिया-पिया’ गाना सुन रहा था ने कहा-मम्मी इस अंकल का आंटी ने न जाने क्या ले लिया है। बार-बार कह रहे हैं ओ पिया-पिया, क्यों भुला दिया?

 

 

बेटा, ये आँखवे बन्द कर कैसे पढ़ रहें हो. पापा, हट जाओ.. मैं अंधाधुंध पढ़ाई कर रहा हूं….

 

बाप – बेटा इस बार तेरे 90% नंबर आने चाहिए.. बेटा – नहीं पापा इस बार तो मैं 100% नंबर लेकर आऊंगा. बाप हंसते हुए – क्यों मज़ाक़ कर रहा है? बेटा-शुरू किसने किया था…

 

मां-गोलू तुमने छुटकी की नाभि के ऊपर पेचकस रखकर क्यों धुमाया? गोलू— मां मैं छुटकी के पेट का पेंच खोलकर देख रहा हूं कि इसके पेट में क्या है ?

 

अपने बेटे की शादी होती देखकर पिता बहुत उदास थे। रिश्तेदार ने कहा-भाई आज उदास होने का दिन नहीं है, खुशी का दिन है। ऐसी क्या बात हो गई जो तुम मुंह लटकाए खड़े हो। पिता ने कहा-बात है ही ऐसी, जिस लड़के को मैं 25 वर्षों में आदमी बना पाया हूं उसे मेरी बहू शादी के बाद पांच मिनट में ही बेवकूफ बना देगी ।

 

 श्रीमान वर्माजी की उंगली में कुर्सी की कील चुभ जाने से खून आने लगा। उन्होंने तुरंत उस उंगली को चूस. लिया। यह देखते ही उनका छोटा बेटा चिल्लाया-मां, पापा का निकर बड़ा कर दो । मम्मी ने पूछा-‘क्यो? बेटा बोला-“जब छोटा भैया उंगली चूसा करता है तब पिताजी ही कहते हैं कि इसका निकर बड़ा कर दो, ताकि वह निकर ही संभालता रहे और उंगली मुंह में लेना भूल जाए ।

 

मम्मी-राजू जितना तुम मेरा सिर खाते हो, यदि उतना ही मैं भी तुम्हारा सिर खाने लगूं तो तुम्हें एक दिन में अक्ल आ जाएगी। राजू (कंधे उचकाते हुए) मां आप मेरा सिर खा ही नहीं सकर्ती, क्योंकि आपके अनुसार मेरे सिर में गोबर भरा है।

   

 hindi chutkule for kids

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 मेहमान- बेटा पापा की नकल करके दिखाओ बेटा जमीन पर लेट कर रोते हुए बस एक बार छोड़ दो बेगम ( खुदा का वास्ता

 

मां बाप कुछ करने से रोके तो वो बुरे हैं। और बाबू रोके तो केयर। वाह डिजिटल हरामखोरों

 

मा ..वाह बेटा जल्दी उठ कर नहा लिया, मंदिर जर्र जाएगा.? मैं…नही नहा धो कर वापस सोऊंगा 10बजे के बाद टंकी का पानी गर्म हो जाता है.

 

बच्चे है ये ही शैतानी नहीं करेंगे तो कौन करेगा ये बात केवल मेहमान के बच्चों के लिए ही कही जाती है..

 

बूढ़ा पिता – बेटा, जरा दस मिनट पाँव दबा दे बेटा – मुझे बड़े लोगों के साथ गरीबों की सेवा करने जाना है। वापिस आकर दबा दूंगा

 

अध्यापक ने क्लास में पूछा-बच्चो क्या आप लोग बता सकते हैं कि पी.डब्यू.डी. का क्या मतलब है? जनाव इसका मतलब है-पकौड़ं वाली दुकान । एक छात्र ने जवाव दिया।

 

पुत्र-पिताजी, जब मैं क्लास में जाता हूं तो मुझे देखकर बच्चे व अध्यापक खड़े हो जाते हैं। पिताजी-बाह! लेकिन ऐसा क्यों होता है? पुत्र-बच्चे मेरी शिकायत करने के लिए तथा मास्टरजी मुझे पीटने के लिए ऐसा करते हैं।

 

अध्यापक (छात्र से)-सबसे ज्यादा अंडे देने वाले प्राणी का नाम बता? छात्र (फटाक से)-जी परीक्षक।

 

अध्यापक-बताओ लड़की में कौन-सी ई की मात्रा लगेगी । पायल-यदि लड़की छोटी हो तो छोटी इ की और बड़ी हो तो बड़ी ई की मात्रा लगेगी ।

  

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नानी-हाय राम! मेरा पैर टूट गया…। करण (पैर पर चढ़े पलास्टर को देखते हुए) लेकिन, नानी आपके पैर पर तो पुताई हुई है और आधा पैर दीवार बन गया है।

 

बेटा-पापा, मैं क्लास में पहले नंबर पर आया । मुझसे सवाल किया गया था कि हाथी के कितने पांव होते है? पिता-‘तो तुमने क्या जवाब दिया बेटा? बेटा-पांच। पिता-पांच पांव बताने पर भी तुम फस्ट्ट आए? बेटा-हां, बाकी सबने तो छह बताए थे।

 

इतिहास का अध्यापक (शंटू से)-बताओ बाबर भारत में कब आया था? शंदू-जी पता नहीं। अध्यापक तुम बोर्ड पर नहीं देख सकते। नाम के साथ ही तो लिखा है। शंदू-मैंने सौचा कि वह उसका फोन नंबर है।

 

मां बिट्टु बेटा, अचार मत खा, तेरा गला खराब है, तू बीमार पड़ जाएगा। बिट्टु‘मां, मैं रोटी में अचार को लपेटकर खाऊंगा, फिर गले को कैसे पता चलेगा कि मैंने अचार खाया है?

 

 बच्चा-कल सपने में मैंने देखा कि मैं ए सेसे बाजर में खड़ा हूं हां कुछु बच्चे अपने पापा की बोली लगा रहे हैं, जैसे पांच हजार में पापा ले लो…तीस हजार में पापा ले लो….। पापा-अच्छा, तो तुमने मुझ पर कितने दाम लगाए? बच्चा-आप भी कैसी बातें करते हो? क्या रिजेक्ट माल भी कभी बिकता है।

 

रमेश (पान वाले से)-मैया एक बढ़िया-सा पान बना दो। पान में गुलकंद थोड़ ज्यादा डालना, सुपारी कच्वी ही डालना, थोड़ी खुशबू हो तो वो भी डाल दो और हां भैया इलायची तो जसुर डालना । गुटखे बिना पान का मजा नहीं आएगा, इसलिए थोड़ा-सा वह भी डाल देना। क्या? पान वाला-बिटवा, आपने जो एक रुपया दिया है, वो भी उसमें डाल दूं

 

पंकज-यार विजय अभी मैं तुम्हारी तरफ ही आ रहा था, तभी देखा कि रास्ते में तुम्हारे पिताजी गिरे पड़े थे? विजय-घबराने की कोई बात नहीं, मेरे पिताजी ऐसे गिरने वाले नहीं, जमीन पर जसूर चवन्नी या अठन्नी पड़ी होगी।

 

    मम्मी ने कुणाल को अंडरवियर में घूमते देखकर पूछा कुणाल तुमने पूरे कपड़े क्यों नहीं पहने है? कुणाल कुछ जवाब देता, उससे पहले ही उसकी छोटी बहन रीतिका बोली- मम्मी हंम फिल्म-फिल्म खेल रहे हैं और कुणाल सलमान खान बना है ।

 

   दादाजी (पेपर पढ़ते हुए) अरे! उत्तर प्रदेश में हरिजन शब्द पर बड़ा विवाद हुआ। ठीक ही तो है, वे लोग भी मनु् हैं..उन्हें भी सम्मान मिलना चाहिए । उनकी बात उनका नौ वर्षीय पोता सुन रहा था। अगले दिन गली के जमादार के आने पर वह जमादार से बोला-“हे चरित्रवान, महाकाया के धनी, अति बलवान, गौरवशाली सज्जन….चार दिनों से आप झाडू लगाने क्यों नहीं पधारे श्रीमान?

 

दादाजी को ससुरे शब्द का प्रयोग करने की आदत थी। वे छोटे पोते को हमेश ससुरे कहकर पुकारते -‘अरे ओ ससुरे! जरा इधर आ। अरे औ सुरे। पानी ला…. ‘ एक दिन उन्होंने चाय पीकर चाय का गिलास कुर्सी के नीचे रख दिया। थोड़ी देर बाद उनकी ठोकर से गिलास टूट गया। पोता चिल्लाया मम्मी, झाडू ले आओ, ससुरे ने गिसास तोड़ दिया।